Our life Archive - Tanja Brandt

Wenn Tiere dein Leben bestimmen

Tanja Brandt — Sat, 10 May 2025 19:59:32 +0000

Während bei anderen das Leben irgendwie sortiert ablief, klar mit Höhen und auch Tiefen, lief mein Leben wie ein Sprung von einem Matschloch ins Nächste.
Manchmal blieb ich stecken, manchmal kam ich geschmeidig weiter aber immer war ich voller Matsch.

Leben im Autismus Spektrum

Manche haben meine Biografie „Die Eulenflüsterin“ gelesen.
Ich hätte gerne eine Fortsetzung geschrieben aber das ist rechtlich (noch?) etwas schwierig.
Man darf natürlich keine Personen nennen – auch nicht, wenn man aus nem kleinen rothaarigen Exfreund einen großen schwarzhaarigen Nachbarn macht.

Aufklärung?

Warum also will ich überhaupt darüber schreiben?

Keine Ahnung – jedenfalls nicht für Aufmerksamkeit, Likes oder Mitleid. Im Gegenteil.
Auch nicht für Hilfe. Ich lebe ja schon immer so.
Ich war auch schon immer so – jetzt hat es halt einen Namen und darum möchte ich warnen, berichten, einiges loswerden?

Auf meine Story, ob ich etwas mehr darüber schreiben soll, war auch die Ressonanz wieder groß aber eine Person schrieb mir, ich solle doch eine Psychotherapie gegen Ängste machen.
Warum? Ich kenne es gar nicht anders und ich fühle mich nicht so, als wäre ich krank oder hilfsbedürftig.

Nee, ich möchte nur über mein Erlebtes berichten und vielleicht ist ja der ein oder andere dabei, der es entweder besser macht oder sich nicht dafür schämt, was er ist.
Anderssein ist ja nicht krank oder falsch.

Meine Ängste empfinde ich nicht als solche.
Nicht wie die Angst, nachts in den Keller zu gehen oder durch einen dunklen Wald zu laufen (die Ängste sind ja auch unbegründet irgendwie).

Vielmehr ist es nur irgendwie laut in meinem Kopf.

Es ist halt laut...

Auch die Ängste – mit denen lebe ich schon immer.
Ich kann sie ganz gut ausblenden.

Städte machen mir Angst. Aber vielleicht anders, als man sich das vorstellt.
Ich war zum Beispiel gestern in Düsseldorf City. Von überall kam Lärm, Krankenwagen, Polizei, Menschen überall.
Stau….
Das überfordert mich völlig – trotzdem gehe ich problemlos da hin.
Ich kann auch dort shooten oder arbeiten. Dennoch bleibt der Lärm und die Angst.

Was noch viel gewichtiger ist, sind diese Häuser an der Hauptstraße.
Hinter jedem Fenster frage ich mich, wer da wohl wohnt.
Was die Menschen machen….
So wird halt mein Kopf immer voller und voller mit Eindrücken und Geräuschen.

Geräusche sind ein großes Thema bei mir.
Dunstabzugshauben und Föne sind schlimm aber auch das hab ich irgendwann gelernt.
Bin dann wie in einem Tunnel und kriege von außen nicht viel mit.

Autismus und Fotografin

Was hat das alles mit der Fotografie zu tun?

Vorhin schrieb mir wieder jemand: du machst dich kaputt. Du musst die Preise erhöhen.

Ja, ich weiß das aber ich möchte mit der Fotografie was zeigen und ich möchte mich wohl fühlen.
Leider auch so ein Autisten-Ding.

Mit Preisen erhöhen, da fühle ich mich nicht wohl.

Aber dazu später mehr.

Kurse?

Ja, ich hab unglaubliche Angst vor Kursen.
Vor Prüfungen, Kursen, Vorträgen und sonstigen Veranstaltungen.

Tage vorher schlafe ich schon nicht und nach der Veranstaltung bin ich meistens so durch, daß ich auch nicht schlafen kann.
Häufig geht da auch einfach alles schief dann vor Aufregung.

Ich mache alles trotzdem und bin froh für die Chance, das machen zu dürfen.

Meine Liebe zu Tieren war so wichtig, brachte mir aber im Leben auch schon sehr viel Ärger ein

Autistische Menschen können sehr starke emotionale Bindungen zu Tieren, insbesondere Hunden, aufbauen, die ihnen ein Gefühl von Zugehörigkeit und Vertrautheit vermitteln.

Seit ich denken kann, fühle ich das.
Vielleicht waren Tiere meine Familie? Egal was sie waren, sie bestimmten mein Leben in jeder Art und Weise.

Mit Menschen kam ich immer ganz gut klar.
Allerdings fehlten mir immer die engeren Bindungen.
Tiere bedeuten mir alles. Sie faszinieren mich auf jede erdenkliche Weise.
Menschen kann ich vergessen und ich habe viele vergessen.
Bei Tieren passiert mir das nicht.

Selbstwert und Selbstzweifel

Als Autist verlierst du dich gerne selbst, damit es anderen besser geht.

Und andere Menschen merken sehr schnell wie sie manipulieren können und ohne es selbst zu merken, ist man schon mittendrin.
Ich wollte meine Tiere immer beschützen.
Vor Angriffen anderer Tiere ist mir das immer gut gelungen.
Vor menschlichen Angriffen nicht.
Schlechte Menschen merkten sofort, daß ich nur über meine Tiere angreifbar bin.

In einer Beziehung mit einem sehr gefährlichen Menschen merkte ich lange Zeit nichts.
Bis ich in einer Sache nicht mehr so funktionierte, wie ich „sollte“ und damit fing es an.
Ich hatte ja einige schwierige Beziehungen und hatte irgendwo gelesen, daß Autisten da leicht rein schlittern.
Erst passierten so Dinge wie: ich wurde ausgesetzt in einer fremden Stadt. Ich wurde eingesperrt auf dem Grundstück, so daß ich zwar raus gekommen wäre aber weder mein Auto, noch meine Hunde.
Und irgendwann wurden meine Hunde gequält, wann immer ich nicht so funktionierte.
Sie bekamen kein Futter zum Beispiel und wurden in kleine Verliese eingesperrt.
Oft habe ich dann alte Brötchen geschmuggelt. Was anderes blieb nicht.
Sie wurden geschlagen und mit Strom traktiert.
So machte ich irgendwann alles, was verlangt wurde.
Monate zuvor wurden meine Hunde schon nicht akzeptiert und ich musste auf der Straße schlafen mit ihnen.
Ich wollte ihnen ein besseres Leben ermöglichen. Mir natürlich auch.

Und da war ich dann im nächsten Matschloch.
Chancenlos, da unbeschadet wieder raus zu kommen.

Für mich spielte es relativ wenig Rolle aber für meine Tiere. Wohin mit 4 Hunden? Und meinen Kaninchen?

Wieder auf die Straße? Ohne Geld? Wie weit wäre ich mit den Hunden gekommen? Ohne Auto …..
Irgendwann bist du gebrochen, nur damit deine Tiere nicht leiden müssen.
Die Angst war riesig, jeden einzelnen Tag.
Es gab Momente, in denen hat man nicht geatmet.
Und um jeden Tag hat man es rausgezögert, notgedrungen.
Wenn nur nichts passiert, findet sich vielleicht am morgigen Tag eine Lösung.

Mit jedem Tag an dem ich unauffällig war, lockerte sich alles für meine Tiere und als sie nicht mehr eingeschlossen wurden, wartete ich erneut auf eine günstige Gelegenheit.

Jetzt, aus der Distanz würde ich auch sagen: ja warum hast du denn nichts dagegen getan?
Das lässt sich jetzt leicht sagen, war aber unmöglich.
Ich war allein.

Einmal waren wir waren auf einer Veranstaltung und eine Hündin wurde misshandelt.
Ich stand auf und wollte dem Besitzer eine scheuern, den Hund weg nehmen, irgendwas tun.
Davon wurde ich abgehalten und es wurde mir zugeflüstert, es könnte ganz schnell meine Hunde treffen.
Die Ohnmacht war unerträglich. Schlimmer als die Beziehungen, in denen ich Gewalt ausgesetzt war.
Selbst wenn ich zur Polizei gerannt wäre wusste ich, daß ich damit meine Tiere der Gefahr aussetze.
Irgendwann gibst du dich auch ein stückweit selbst auf. Alleine kannst du überall hin. Irgendwie.

Ich habe noch nie darüber gesprochen. Niemals, mit niemandem und ich weiß nicht, ob ich jemals über alle Einzelheiten spreche.
Weder über diese Beziehung, noch über zwei andere.

Was mich persönlich angeht, hab ichs verdrängt.
Eins, was Autisten sehr gut können.
Nicht vergessen – das darf man nicht verwechseln. Vergessen werde ich nie.
Aber verdrängen und es gehört zu meinem Leben, wie vieles andere auch.

Der letzte Hund aus dieser Zeit ist vor Jahren in hohem Alter gestorben und hatte noch ein schönes Leben.

Aber auch in jüngerer Vergangenheit wurde mir das zum Verhängnis.
Ich wurde ausgenutzt und belogen, ohne es zu merken.
Weil es um die Tiere ging.
Man denkt ja auch immer, Menschen die mit Tieren leben können nicht schlecht sein.
Weit gefehlt.
In allen Fällen waren es Menschen, die eng mit Tieren zusammen gelebt und es geschafft haben, alle zu täuschen.

Die Zeit mit den Tieren

Die Zeit, in der ich mit den Tieren alleine war, hab ich immer schon genossen.
Keine Zwänge, kein Druck. Einfach die Faszination dessen, was sie sind.
Wie viel mehr sie aushalten als ich. Wie stark sie sind.

Kraft tanken und ausblenden.
Genau wie bei der Fotografie. Deshalb ist die Tierfotografie mein Gebiet.
Bei beidem blende ich alles aus, was um mich herum passiert.

Von Luft, Liebe und Tieren kannst du allerdings nicht leben.
Und die Anfragen waren da.
Man muss nur seine Ängste überwinden.
Da wären wir wieder am Anfang.
Wenn ich Menschen eine Freude machen konnte, war es fein für mich und ich war glücklich.
Es gab aber auch Menschen, die andere Vorstellungen hatten.
Blöde Umstände, Shootings, bei denen auch ich andere Erwartungen hatte aber wir alle konnten sie nicht erfüllen.
Sei es, daß Tiere eben nunmal keine Maschinen sind und nicht immer so „funktionieren“, wie wir uns das wünschen.
Sei es durch schlechtes Licht, falsche Location, Störungen von aussen – es kann so vieles sein.

Auch Menschen sind keine Maschinen und da muss man vielleicht leiten.
Etwas, was für mich auch schwierig ist.
Ich möchte nicht leiten und anderen sagen, was zu tun ist.
Hat auch was mit Konzentration zu tun. Klar kann ich Multitasking und stillsitzen liegt mir nicht.

Tiere muss man wenig leiten. Vor allem Wildtiere nicht.
Man kann beobachten und die Stille einsaugen.
Die Gedanken, die in meinem Kopf immerzu sind und laut schreien, stehen plötzlich alleine für sich da. Das tut so gut.

Fotografieren und dabei sprechen … damit tue ich mich immer noch schwer.
Habe zudem immer das Gefühl, den Moment zu zerstören.
Einige meiner Kollegen und Kolleginnen können das wunderbar.
„Ja, jetzt, so ist das richtig… nein, nochmal das Tier zurück…“
Schwierig.

Tiere sind für mich so vorhersehbar. Menschen sind das nicht.

Kurz und knapp

Auch wenn ich furchtbar viel labere und erzähle, mag ich es kurz und knapp.
Lange Text-Nachrichten kann ich gar nicht verarbeiten teilweise.
Oder Mails. Das ist nicht böse gemeint aber ich liebe es, wenn da steht: Freitag, 27.09. um 15.00 Uhr Shooting.
Das prägt sich in meinen Kopf.
Jede Menge Text drumrum ist schwierig.

Ich bin schon sehr flexibel aber wenn ich eine Einteilung in meinem Kopf habe, komme ich ins Straucheln, wenn die sich ändert.

Oder was auch so ein Thema ist…. -)
Es kann in einem Raum aussehen wie Kraut und Rüben (obwohl ich es gerne super ordentlich mag – da haben Chris und ich allerdings grundsätzlich unterschiedliche Vorstellungen) – wenn zB der Süßstoff nicht auf dem gewohnten Platz steht, komme ich voll in ein Tief
Der muss immer rechts neben der Kaffee-Maschine stehen.
Kleinigkeiten, die für andere völlig uninteressant sind, sind für mich super schwierig.
Offene Schubladen machen mich fertig.

Dafür komme ich vom Shooting von oben bis unten voller Mocke.

Sicherheit

Etwas, was ich mein Leben lang schon wollte.
Sicherheit.
Und ich weiß, die wird es niemals geben.

Aber wenn du denkst, du bist nicht gut so wie du bist oder wenn du an dir und vielem anderen zweifelst…. Hey, ich habs bis herher geschafft
Da sollte es jeder andere weitaus besser hinkriegen.
Klar bewundere ich die Business-Frauen und die mit dem harten Fell, die jeder Kritik trotzen aber ich habs oft probiert und bin halt so nicht.
Dafür ist mir Ehrlichkeit super wichtig und Gerechtigkeit.

Was möchte ich?

Autismus ist keine Krankheit und ich möchte nicht geheilt werden.
Für mich ist es eben einfach das, was ich bin.
Und egal was ihr seid und wie ihr seid – jeder ist richtig so wie er ist.

Ich möchte auch kein Verständnis und keine Ausreden (vielleicht manchmal ein winziges bisschen, lach. Dann, wenn ich wieder lauter Sachen verbocke).

Auch keine Rücksicht.
Ok, unangemeldete Besuche stressen mich sehr. Und wenn ich wieder mal was verbummle oder verwechsle…..

Ja ich wünschte mir, daß die Klugscheißer aussterben und daß die aufhören, auf Social Media allen zu suggieren, sie wären perfekt und wir falsch.
Weil genauso ist das nicht.

super english

When animals rule your life

While other people’s lives were somehow organized, with ups and downs, my life was like jumping from one muddy hole to the next.

Sometimes I got stuck, sometimes I moved on smoothly, but I was always full of mud.

Some people have read my biography “The Owl Whisperer”.

I would have liked to have written a sequel but that is (still?) a bit difficult legally.

You’re not allowed to name people, of course – not even if you turn a short red-haired ex-boyfriend into a tall black-haired neighbor.

So why do I want to write about it at all?

I don’t know – at least not for attention, likes or pity. On the contrary.

Not for help either. I’ve always lived like this.

In response to my story about whether I should write more about it, someone wrote to me saying that I should go to psychotherapy for anxiety.

Why? I don’t know any different and I don’t feel like I’m ill or in need of help.

No, I just want to talk about what I’ve experienced and maybe there are one or two others who either do it better or aren’t ashamed of what they are.

I don’t experience my fears as such.

Not like the fear of going into the cellar at night or walking through a dark forest.

Rather, it’s just kind of loud in my head.

Even the fears – I’ve always lived with them.

I’m quite good at blocking them out.

Cities scare me. But perhaps in a different way than you might imagine.

For example, I was in Düsseldorf city center yesterday. There was noise from everywhere, ambulances, police, people everywhere.

Traffic jam….

But what’s much more important are these houses on the main road.

Behind every window I wonder who lives there.

What people do….

Noises are a big issue for me.

Extractor hoods and hairdryers are bad, but I learned that too at some point.

It’s like being in a tunnel and I don’t notice much from outside.

What does all this have to do with photography?

Someone wrote to me again earlier: you’re ruining yourself. You have to raise your prices.

Yes, I know that, but I want to show something with my photography and I want to feel good.

Unfortunately, it’s another autistic thing.

I don’t feel comfortable with raising prices.

But maybe more on that later.

My love of animals was so important, but it’s also gotten me into a lot of trouble in life

Autistic people can form very strong emotional bonds with animals, especially dogs, which give them a sense of belonging and familiarity.

I’ve felt that for as long as I can remember.

Maybe animals were my family? No matter what they were, they defined my life in every way.

I always got on quite well with people. However, I always lacked closer bonds.

Animals mean everything to me. They fascinate me in every conceivable way.

I can forget people and I have forgotten many.

That doesn’t happen to me with animals.

Self-worth and self-doubt

As an autistic person, you like to lose yourself so that others feel better.

And other people notice very quickly how they can manipulate you and without even realizing it, you’re already in the middle of it.

I always wanted to protect my animals.

I’ve always managed to protect them from attacks by other animals.

Not from human attacks.

Bad people immediately realized that I could only be attacked through my animals.

In a relationship with a very dangerous person, I didn’t notice anything for a long time.

Until I stopped functioning as I “should” in one thing and that’s when it started.

I had a few difficult relationships and had read somewhere that autistic people easily slip into them.

First things happened like: I was abandoned in a strange city. I was locked up on the property so that I could get out but neither my car nor my dogs could.

And at some point, my dogs were tortured whenever I wasn’t functioning.

They didn’t get any food, for example, and were locked up in little dungeons.

I often smuggled old bread rolls. There was nothing else left.

They were beaten and tortured with electricity.

At some point, I did everything that was asked of me.

Months earlier, my dogs had not been accepted and I had to sleep on the street with them.

I wanted to give them a better life. Me too, of course.

And there I was in the next muddy hole.

No chance of getting out of there unscathed.

It didn’t matter much to me, but it did to my animals. Where to go with 4 dogs? And my rabbits?

Back on the street? Without money? How far would I have gotten with the dogs? Without a car …..

At some point you broke, just so your animals wouldn’t have to suffer.

The fear was huge, every single day.

There were moments when you couldn’t breathe.

And every day you put it off, out of necessity.

If only nothing happened, maybe there would be a solution tomorrow.

With each day that I was inconspicuous, everything became easier for my animals and when they were no longer locked up, I waited again for a favorable opportunity.

Now, from a distance, I would also say: yes, why didn’t you do anything about it?

It’s easy to say now, but it was impossible.

I was alone.

Once we were at an event and a dog was being mistreated.

I stood up and wanted to smack the owner, take the dog away, do something.

I was stopped from doing this and it was whispered to me that it could happen to my dogs very quickly.

The powerlessness was unbearable. Worse than the relationships in which I was subjected to violence.

Even if I had run to the police, I knew that I was putting my animals in danger.

At some point you also give up on yourself to some extent. You can go anywhere on your own. Somehow.

I’ve never talked about it. Never, with anyone, and I don’t know if I ever talk about all the details.

Neither about this relationship, nor about two others.

As for me personally, I’ve blocked it out.

One thing autistic people are very good at.

Don’t forget – you can’t confuse the two. I will never forget.

But I repress it and it’s part of my life, like many other things.

The last dog from that time died years ago at an advanced age and still had a good life.

But this was also my downfall in the recent past.

I was taken advantage of and lied to without realizing it.

Because it was about the animals.

You always think that people who live with animals can’t be bad.

Far from it.

In all cases, they were people who lived closely with animals and managed to deceive everyone.

The time with the animals

I have always enjoyed the time when I was alone with the animals.

No constraints, no pressure. Just the fascination of what they are.

How much more they can take than me. How strong they are.

Recharge your batteries and fade out.

Just like with photography. That’s why animal photography is my specialty.

With both, I block out everything that’s going on around me.

But you can’t live on air, love and animals.

And the requests were there.

You just have to overcome your fears.

That brings us back to the beginning.

If I could make people happy, it was fine for me and I was happy.

But there were also people who had other ideas.

Stupid circumstances, shootings where I also had different expectations but we all couldn’t fulfill them.

Be it that animals are not machines and don’t always “work” the way we want them to.

Be it due to poor lighting, the wrong location, outside interference – it can be so many things.

Humans aren’t like that either and you might have to guide them.

Something that is also difficult for me.

I don’t want to lead and tell others what to do.

It also has something to do with concentration. Of course I can multitask and sitting still doesn’t suit me.

Animals don’t need much guidance. Especially not wild animals.

You can observe and soak up the silence.

The thoughts that are always screaming in my head are suddenly there on their own. That feels so good.

Taking photos and talking at the same time … I still find that difficult.

I also always feel like I’m destroying the moment.

Some of my colleagues are great at that.

“Yes, now, that’s right… no, back the animal again…”

Difficult.

Animals are so predictable for me. People are not.

Short and sweet

Even though I talk and talk a lot, I like it short and sweet.

I can’t process long text messages sometimes.

Or emails. No offense meant, but I love it when it says: Friday, 27.09. at 3 p.m. Shooting.

That gets stuck in my head.

Lots of text around it is difficult.

I’m already very flexible, but if I have a division in my head, I start to stumble when it changes.

Or what is also such an issue…. -)

It can look like a mess in a room (although I like things to be super tidy – Chris and I have fundamentally different ideas about that, though) – if the sweetener isn’t in its usual place, for example, I get into a real slump

It always has to be to the right of the coffee machine.

Small things that are completely uninteresting to others are super difficult for me.

Open drawers get me down.

Instead, I come home from the shoot covered in muck from top to bottom.

Security

Something I’ve wanted all my life.

Security.

And I know it will never come.

But if you think you’re not good the way you are or if you doubt yourself and many others…. Hey, I’ve made it this far

Everyone else should be able to do much better.

Of course I admire the business women and those with the tough skin who defy all criticism, but I’ve tried many times and I’m just not like that.

Honesty and justice are super important to me.

What do I want?

Autism is not a disease and I don’t want to be cured.

For me, it’s just who I am.

And no matter what you are and how you are – everyone is right the way they are.

I also don’t want any understanding or excuses (maybe a tiny bit sometimes, laugh. When I mess things up again).

No consideration either.

Ok, unannounced visits really stress me out. And if I mess up or mix something up again…..

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Rise like a phoenix

Tanja Brandt — Sat, 19 Apr 2025 13:02:22 +0000

„Waking in the rubble
Walking over glass….“

Wer aufgibt, verpasst die Möglichkeit, sich daran zu erinnern, wie viel man erreichen kann.

Ostern

Ich bin ehrlich.

An Ostern allein zu sein ist nicht schön.
Gar nicht schön und es zeigt mir vieles – es schmerzt sehr.

Irgendwie ging in diesem Jahr alles schleichend bergab, was längst vorher begann.

Es begann im Grunde damit, daß ich einem Betrüger auferlegen bin.
Ich habe mich gewehrt und gewonnen, was mir im Nachhinein sehr wichtig ist.
Ich habe ja so ein großes Gerechtigkeitsempfinden und so habe ich schwarz auf weiß, daß ich die Wahrheit sage.

Danach habe ich einige sehr falsche Entscheidungen getroffen.
Wie falsch die waren, stellte sich allerdings erst jetzt raus.
Nur jetzt kann ich sie nicht mehr rückgängig machen und jetzt stehe ich da und muss schauen, wie ich da wieder raus komme.
Bis jetzt konnte ich sie alle auffangen aber jetzt….

„Peering from the mirror
No, that isn’t me…..“

Stärken

Leise sind meine Stärken weg gebrochen, auf die ich mich seit über 10 Jahren verlassen habe.
Gandalf ist nicht mehr da und mein starker Ingo, der immer auf mich aufgepasst hat….
Inzwischen hört und sieht er kaum noch was aber die OP hat er gut überstanden.
Bleibt Phönix……

„Rise like a phoenix
Out of the ashes….“

Schwache Momente

Jetzt ist die Zeit, in der ich stark sein muss und ich bin es nicht.
Weil all das mich eingeholt hat.

Ich müsste eigentlich der Profi im neu anfangen sein – kann gar nicht mehr zählen, wie oft ich das schon musste.
Aber noch nie war ich so alt wie jetzt

Vor einem Jahr hatte ich eine OP und jetzt ist die Abschlußzahlung.
Plötzlich allerdings drei mal so hoch, als gedacht (besprochen).
Eine der dann wohl riesen Fehlentscheidungen, allerdings bin ich mir sicher, daß ich den Betrag nicht falsch verstanden habe.
Das wäre nämlich sonst nicht mal im Ansatz eine Überlegung gewesen.
Jetzt muss ich schauen, was ich mache.
Ich fühle mich super irgendwie erneut übers Ohr gehauen.
Allerdings sehe ich meine Möglichkeiten gerade mehr als begrenzt.

In der Vergangenheit habe ich immer nur für die Tiere gebeten.
Vielleicht sollte ich darüber nachdenken, einen Kalender zu machen.

Der letzte Gandalf-Kalender ;-(

Und wenn fast jeder einen kauft, dann schaffe ich es.
Zumindest eine Option, um nicht zu resignieren.

Oder ein Garagen-Flohmarkt ?

„You wouldn′t know me at all
Today
From the fading light I’ll fly….“

Wer aufgibt, verpasst die Möglichkeit, sich daran zu erinnern, wie viel man erreichen kann.

Weniger ein Phönix

Ein Partner für Gert.
Anfang Mai kommt er, Gerts neuer Partner.
Ich hoffe sehr, daß die Beiden gut miteinander klar kommen.

Seit einigen Tagen erst scheint es bergauf zu gehen.
Er fliegt abends freiwillig vor sein Wärmehaus, daß ich ihn rein bringe.
Das war vormals ein riesen Drama.
Aber die Temperaturen gingen einfach nachts auf Null oder drunter und wenns dann noch regnet…. Nee
Aber bald kann er ja draußen bleiben in der Nacht.
Ihr habt so viele Namensvorschläge gemacht.
Mal sehen, welcher es wird.
Ich habe übrigens schon einige Videos von ihm gesehen.

Weniger eine Vorzeige-Familie

Albi, Siggi und die Pinguine…

Alle Jahr wieder.
Albi scheint nicht dazu geboren zu sein, die brütende Mutter zu spielen.

Es geht sich wieder super zäh an.
Ja sie brütet aber man merkt ihr an, daß sie eigentlich Wichtigeres zu tun hat.
Und da flitzt sie dann auch raus und muss schauen, was so los ist.

Achja und wieder liegen manchmal zwei Eier rechts und ein Ei vorne rum, bis sie die wieder einsammelt.
Und täglich grüsst das Murmeltier…

Aber ok, sie waren auch bei 0 Grad alleine im Kasten.
So richtigen Pinguinen macht das dann wohl nix (werden wir sehen, ich ahne schlimmes….).

Die 3 Tenöre

Viel muss ich dazu nicht sagen.
Die Bude ist einfach eine Katastrophe aber ich muss mich zusammen reissen, um niemanden zu gefährden.

Für Hartgesottene versuche ich Video-Mitschnitte auf unserem YouTube Channel zu machen.

Viele von euch fragten, ob aus den verbleibenden 4 Eiern noch was schlüpfen kann.
Könnte, ja aber ich denke mal nicht.

Habe schon mit 3 Küken nicht gerechnet.
Einige fragten auch, warum die Eier nur so rumliegen und nicht gefressen werden.
Ich möchte mich keinesfalls lustig machen aber Eulen fressen keine Eier.

Helga wird die irgendwann auf Seite schieben, wenn sie aufhört zu brüten und hudern (besser als wenn sie platzen) oder aber ich nehme sie dann raus, wenn ich endlich zum putzen gehen kann.
Am besten im Tatort-Reinigungsanzug.

Termine

Zur Terminübersicht

Wir haben für dieses Jahr noch ein paar zusätzliche Plätze für Meet and Greet Eulenbrunch eingefügt.

Ein paar wenige Plätze sind bei den Workshops noch frei

Intensiv-Wochenende

Und im Juli haben wir noch ein Intensiv-Wochenende eingefügt.

Infos und Anmeldung

super-english

Easter

I’ll be honest.

Being alone at Easter is not nice.
Not nice at all and it shows me a lot – it hurts a lot.

Somehow this year everything that started long before went downhill.

It basically started with me falling for a cheat.
I fought back and won, which in retrospect is very important to me.
I have such a great sense of justice and so I have it in black and white that I’m telling the truth.

After that, I made some very wrong decisions.
It’s only now that I’ve realized how wrong they were.
Only now I can’t undo them and now I’m standing there and have to see how I can get out of it.
So far I’ve been able to catch them all, but now….

“Peering from the mirror
No, that isn’t me…..”
Wolfhound and desert buzzard
Dio and phoenix
Strengths

My strengths, which I have relied on for over 10 years, have quietly disappeared.
Gandalf is no longer there and my strong Ingo, who always looked out for me….
He can hardly hear or see anything now, but he survived the operation well.
Remains a phoenix……

“Rise like a phoenix
Out of the ashes….”

Weak moments

Now is the time when I need to be strong and I’m not.
Because all of this has caught up with me.

I should be a pro at starting over – I can’t count how many times I’ve had to.
But I’ve never been as old as I am now

I had an operation a year ago and now the final payment is due.
Suddenly, however, three times as high as expected (discussed).
One of the probably huge mistakes, but I’m sure I didn’t misunderstand the amount.
Otherwise I wouldn’t even have considered it.
Now I have to see what I do.
I feel like I’ve been ripped off again somehow.
However, my options are more than limited at the moment.

In the past, I’ve only ever asked for the animals.
Maybe I should think about making a calendar.

The last Gandalf calendar ;-(

And if almost everyone buys one, then I’ll make it.
At least an option to avoid resignation.

Or a garage flea market ?

“You wouldn′t know me at all
Today
From the fading light I’ll fly….”

If you give up, you miss the opportunity to remember how much you can achieve.

Less of a phoenix

A partner for Gert.
Gert’s new partner will arrive at the beginning of May.
I very much hope that the two of them will get on well together.

Things have only been looking up for a few days now.
He voluntarily flies outside his warm house in the evenings so that I can bring him in.
That used to be a huge drama.
But the temperatures simply dropped to zero or below at night and then it rained…. Nope
But soon he can stay outside at night.
You’ve suggested so many names.
Let’s see which one it will be.
I’ve already seen a few videos of him, by the way.

Less of a model family

Albi, Siggi and the penguins…

Every year again.
Albi doesn’t seem to be born to play the brooding mother.

It’s super tough again.
Yes, she is brooding, but you can tell that she actually has more important things to do.
And then she dashes out and has to see what’s going on.

Oh yes, and sometimes there are two eggs on the right and one egg in the front until she collects them again.
And every day the groundhog greets the groundhog…

But ok, they were also alone in the box at 0 degrees.
That probably doesn’t matter to real penguins (we’ll see, I suspect the worst….).

The 3 tenors

I don’t have to say much.
The place is simply a disaster, but I have to pull myself together so as not to endanger anyone.

For the hard-boiled, I try to make video recordings on our YouTube channel.

Many of you asked whether anything could hatch from the remaining 4 eggs.
Could, yes, but I don’t think so.

I didn’t expect 3 chicks.
Some also asked why the eggs are just lying around and not being eaten.
I don’t want to make fun of them but owls don’t eat eggs.

Helga will eventually push them to one side when she stops brooding and hooting (better than them bursting) or I’ll take them out when I can finally go and clean them.
Preferably in a crime scene cleaning suit.

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Transformation

Tanja Brandt — Thu, 20 Feb 2025 14:36:46 +0000

Auf jedem dritten Profil auf Social Media kann man es hören und lesen:

Transformation, Heilung, Sichtbarkeit

Vermutlich bin ich die einzige, die diese Begriffe weder mag, noch irgendwie versteht.
Ich tue mich ja allgemein mit vielem schwer aber da ich heute die Begriffe wieder überall lese, will ich mal darüber schreiben.

„Transformation und Heilung auf allen Ebenen, für eure Sichtbarkeit. Im kostenlosen Sichtbarmacher Webinar“

Selbstredend, daß einem danach das ebook, Coaching, Training oder sonstwas angeboten wird, für teuer Geld.

Transformation

Mittels einer Transformation bezweckt ein Mensch eine grundlegende Veränderung, eine Weiterentwicklung innerhalb der eigenen Persönlichkeit. Dabei steht die bewusste Veränderung des eigenen Lebens im Vordergrund.

Transformation leitet sich vom lateinischen Wort „transformare“ ab, was so viel wie „umformen“ heißt. Der Begriff steht für einen grundlegenden Wandel, so die Definition.

Heilung

Die Heilung im heutigen Sinn umfasst körperliche, psychische und soziale Aspekte (biopsychosoziale Medizin) des Menschen.

Sichtbarkeit

Für Einzelpersonen ist Sichtbarkeit von großer Bedeutung, da sie direkte Auswirkungen auf die berufliche Entwicklung und den Erfolg haben kann. Eine starke Sichtbarkeit ermöglicht es Dir, Deine Leistungen, Fähigkeiten und Erfolge sichtbar zu machen.

Zweifel

Es muss nicht alles verändert werden, sich entwickeln, geheilt werden oder sichtbar sein.

Das bedeutet doch im Umkehrschluß, wir sind nicht gut, so wie wir sind.
Wir müssen zweifeln. An uns, am Umfeld, an dem, was wir machen.
Aber genau das müssen wir nicht.
Wir sind gut, so wie wir sind.

Dinge zu ändern ist nicht schlecht.
Pläne und Ziele auch nicht. Nur nicht nach Vorgabe oder weil wir an uns zweifeln oder gar weil jemand uns das einredet.

Transformation in der Fotografie

Nö – ich mache genau das, was ich immer machen wollte:

Tierfotografie

Aber die Fotografie begeistert mich in allen Bereichen und über den Tellerrand schauen finde ich cool.
Habe ich auch schon immer gemacht.

Makro, Portrait – Storytelling würde mich total faszinieren.
Landschaft – aber da bin ich super schlecht und ich habe auch keine Lust und Puste, stundenlang auf Berge zu klettern.

Jesses, ich kacke immer schon auf viertel Strecke ab.
Und ich muss nicht glauben, daß ich die besten Landschaftsbilder machen kann, ohne dafür auch richtig was zu leisten.

Die Bilder mit den Hunden sind schon super alt aber die Location verliert einfach nie ihren Reiz.

Wir waren am Sonntag in Düsseldorf zur Streetfotografie und es hat mega Spaß gemacht.

Ja, es gab auch einige Hürden und Probleme, lach aber davon berichte ich im YouTube Channel.
Das geht mit erzählen besser als mit schreiben.

Unser YouTube Channel

Aber Bilder zeige ich euch:

Transformation im Wilden Haus

Wir geben grad Vollgas innen, weil Chris ja nächste Woche ins Krankenhaus kommt und eine neue Hüfte bekommt.
Männer geben es natürlich nicht zu aber die Stimmung ist etwas angespannt hier.

Die Hunde

An Tagen, wie diesen ….

Es sind wieder Handwerker da und heute ist den ganzen Tag hier Hochbetrieb.
Bei Dio eben auch …

Nachher kommt noch Besuch über die Tage.

Das wird für mich wieder eine Zerreiß-Probe. Nach 40 Jahren Hunde kann ich einfach nicht verstehen, warum ich nun einen habe, mit dem ich völlig kapituliere…?

Es fing gestern Abend an. Es gibt hier seit einigen Tagen einen Schreier-Fuchs. Der schreit einfach wie nicht gescheit
Und gestern Abend rast der in Richtung Dio und schreit wie er halt immer schreit – Jo und Dio sieht den … ich in den Sicherheits-Erotikschluppen aus den Puschen gerutscht und fast auf der Nase gelegen.
Dio am Halsband auf zwei Beinen, ich den Kopf an ner Mauer angeschlagen und der einzige Gedanke den ich hatte war eine Diskussion vor ein paar Tagen bei einer Hundetrainerin auf der Seite: „Aber bitte Leute, nicht dass der Hund sich weh tut am Halsband…“
Ja ne is klar, soll sie meinem Hund sagen
… oder meinem blauen Fleck an der Schulter

Jetzt merkt natürlich so ein Wolfshund die Anspannung
Bedeutet, er hat jetzt schon mal Blähungen.
Neben mir….
Blähungen des Todes….
Es bleibt mir, die Fenster aufzureißen und zu erfrieren oder alles so lassen und zu ersticken.

Harren wir der Dinge, die die nächsten Stunden/Tage kommen – sofern ich nicht erstickt oder erfroren bin …

Angespannte Stimmung überall.
Bei Chris, den Hunden, den Füchsen…..

im Haus

Ich hätte ja gewartet mit innen aber Chris wollte das aus seinem Kopf haben.
Es sah schon scheußlich aus und nachdem wir alles rausgerissen hatten, aufgeklopft, Tapeten weg – sah das Wilde Haus echt wie ein Abrisshaus aus.

War jetzt viel Arbeit die letzten Tage aber es hat sich gelohnt.
Wir haben den Durchgang zum Fotostudio zugemauert, die Decken abgehangen, isoliert, eine Heizung im Flur angebracht, Kabel verlegt, Lampen installiert, tapeziert und gestrichen.

Jetzt kommen noch der Boden und ein paar Verschönerungen wie fertig streichen, lackieren, Türen….

Aber Chris wird nach dem Krankenhaus nicht in eine Baustelle zurück kommen, sondern kann erstmal gesund werden.

Natürlich zeige ich euch alles, wenns fertig ist

Draussen passiert auch noch was aber das verrate ich noch nicht hihi
Ein geheimes Projekt, das ich mir schon so lange wünsche.

Die Eulen

… fangen alle an zu balzen und aus allen Ecken tönt es: huhuuuu, huhuuu
Die Eulen die ich habe, sind allerdings nicht sonderlich laut.

Das leise Huhuuu von Rüdi und Lutzi klingt eher ganz niedlich.

Wenn du so nen liebestollen Steinkauz hast, dann sieht die Sache schon anders aus.
Da fetzt es dich aber aus dem Bett.

Siggi darf ja nicht nach Frauen schauen – da würde ihn Albi aber direkt aus der Feder hauen und das weiß er auch.

Aber zurück zu Klaus-Bärbel.
Ich habs ja schonmal erwähnt, daß Klaus-Bärbel immer Trubel gewöhnt war und ihn die Stille eher traurig macht.
Sobald aber Handwerker da sind, ist er in vorderster Reihe.
Er liebt es, die Gerüstbauer, Maurer und Installateure aus nächster Nähe bei der Arbeit zu beobachten – egal wie laut es ist.

Im Gegensatz zu den anderen.
Rüdi und Lutz machen sich ganz schmal, genauso wie Gert (nach dem Motto: so sehen sie uns vielleicht nicht), Phönix bedroht alle (so als Wachbussard) und Bruni ist weg.
Albi schaut stinkig und Siggi bewegt sich eher nicht vom Fleck.

Klaus-Bärbel aber träumt davon, Gerüstbauer zu werden oder Installateur – Hauptsache eben ein Handwerker.

Die Eulen und ich

Was mich angeht, ich träume schlecht und ich kann es noch nicht realisieren, daß Gandalf nicht mehr da ist.
Ich weiß, ich muss.

Die Züchterin berichtete mir davon, daß ein Elternpaar nun Eier gelegt hat.
Drücken wir die Daumen, daß alle gesund schlüpfen und ein Partner für Gert dabei ist.
Er leidet schon ziemlich.
Die Anfangszeit war er schwierig aber jetzt wirkt er sehr deprimiert.

Ich habe übrigens sogar die Kritik bekommen, warum ich Gert nachts ins Wärmehaus bringe.
Ob er nicht lieber draußen bleiben und selbst entscheiden kann, ob er draußen oder drinnen ist?

Nee, bei mir nicht.
Er würde einfach immer mehr und mehr auskühlen und irgendwann sterben.
Gert versteht nicht den Zusammenhang, daß es drinnen warm ist und draußen zu kalt.
Da muss ich ihn schützen.
Morgens mache ich die Türe auf und da haben wir auch noch relativ kalt aber das ist ok.

Ich handhabe das so.
Lasse meine Hunde auch nicht an der Autobahn spielen oder auf Burgmauern klettern.
Auch wenn Leute sagen, die sind doch nicht doof und springen….
Hust…..

Wie geht es weiter?

Wie geht es weiter?
Es wird weiter gehen und es muss weiter gehen.

Chris wird nicht in eine Reha kommen – zumindest ist das bis jetzt nicht der Plan, sondern ich fahre ihn in eine Physio Praxis und hole ihn wieder ab.
Ok, im Moment hat er im Kopf, daß er selbst mit dem Rad fährt… aber planen wir mal so…lach

Als selbstständige ist das nicht immer so einfach, mal eben paar Wochen weg zu sein.
Wir müssen eigentlich immer arbeiten.

Die Ausfälle die letzten Wochen machen sich schon bemerkbar bei Chris und mir.
Ich war auch einfach nicht in der Lage zu arbeiten.
Chris gibt Kurse und kann im Sitzen arbeiten später.
Ich versuche es ihm so bequem wie möglich zu machen.

Da fällt mir eine Geschichte von früher ein.

Die Kasse rief mich mal an und meinte, ich könnte eventuell eine Kur beantragen.
Im selben Moment bekam ich einen Heulkrampf, ich konnte nix dagegen tun und ich meinte zu dem Herrn: nur über meine Leiche.
Der war etwas beleidigt und meinte: andere wollen unbedingt eine haben.
Ich so: oh dann gibts genügend Interessenten…

Jesses. Kur, Reha und so wäre für mich die Höchststrafe. Ohne meine Tiere.
Allerdings stelle ich mir so ein Kurzsanatorium mit Hunden und Eulen auch irgendwie transformierend vor – oder heilend? lach

Coachings und Shootings

Shootings

Shootings könnt ihr jederzeit wieder gerne bei mir buchen, ich würde mich freuen.
Beim großen Shooting ist auch ein Film dabei.

Coachings

Lerne die Kunst, einzigartige Fotos zu machen.

Du willst die Grundlagen der Tierfotografie erlernen oder deine Fähigkeiten verbessern?

Du möchtest wissen, wie man einzigartige Momente festhalten kann?
Dann bist du bei mir genau richtig.

Egal, welches Kamera-Modell du besitzt – ich passe das Coaching individuell auf dich, deine Wünsche, deine Kenntnisse und Fähigkeiten und deine Bedürfnisse an.

Aber auch, wenn du dein Business auf- oder ausbauen möchtest, bist du bei mir richtig.

Wir stimmen alles auf dich ab.
Mit viel Spaß, erleben und individuell

Und auch nach dem Coaching stehe ich euch immer zur Seite

Workshops

Die kommenden Workshops veröffentliche ich hier und im Newsletter.
Mit Nicole ist bei Interesse noch ein Filmworkshop und Studio geplant.

Ich freue mich auf eure Anfrage.
Am besten per Mail oder Whatsapp.

super-english

Transformation

You can hear and read it on every third profile on social media:

Transformation, healing, visibility

I’m probably the only one who neither likes nor understands these terms.
I generally have a hard time with a lot of things, but since I’m reading the terms everywhere again today, I want to write about them.

“Transformation and healing on all levels, for your visibility. In the free visibility maker webinar”

It goes without saying that afterwards you will be offered an ebook, coaching, training or something else, for a lot of money.

Transformation

By means of a transformation, a person aims to achieve a fundamental change, a further development within their own personality. The focus here is on consciously changing one’s own life.

Transformation is derived from the Latin word “transformare”, which means “to reshape”. The term stands for a fundamental change, according to the definition.

Healing

Healing in the modern sense encompasses physical, psychological and social aspects (biopsychosocial medicine) of the human being.
Visibility

For individuals, visibility is of great importance as it can have a direct impact on professional development and success. Strong visibility enables you to make your achievements, skills and successes visible.

Doubts

Not everything has to change, develop, be healed or be visible.

Conversely, this means that we are not good as we are.
We have to doubt. About ourselves, about our environment, about what we do.
But that’s exactly what we don’t have to do.
We are good the way we are.

Changing things is not a bad thing.
Neither are plans and goals. Just not by default or because we doubt ourselves or even because someone tells us to.

Transformation in photography

Nope – I’m doing exactly what I’ve always wanted to do:

Animal photography

But photography inspires me in all areas and I think it’s cool to think outside the box.
I’ve always done that too.

Macro, portrait – storytelling would totally fascinate me.
Landscape – but I’m super bad at that and I don’t feel like climbing mountains for hours on end.

Jeepers, I always poop on the quarter way up.
And I don’t have to believe that I can take the best landscape pictures without actually doing anything.

Transformation in the Wild House

We’re going full throttle inside because Chris is going into hospital next week to have a new hip.
The men don’t admit it, of course, but the atmosphere here is a bit tense.

On days like these ….

Workmen are here again and today is a busy day here.
At Dio’s too …

We’ll have visitors over the next few days.

It’s going to be another test for me. After 40 years of dogs, I just can’t understand why I now have one that I’ve completely capitulated to…?

It started last night. There’s been a screaming fox here for a few days. He just screams like he’s not clever
And last night it raced towards Dio and screamed like it always does – Jo and Dio saw it … I slipped out of my slippers in the safety erotic slippers and almost lay on my nose.
Dio on the collar on two legs, I hit my head on a wall and the only thought I had was a discussion a few days ago with a dog trainer on the site: “But please people, don’t let the dog hurt himself on the collar…”
Yes, of course, she should tell my dog
… or my bruise on the shoulder

Now, of course, a wolfhound like that notices the tension
Means he already has gas.
Next to me….
Flatulence of death….
It remains for me to rip open the windows and freeze to death or leave everything as it is and suffocate.

Let’s wait and see what happens over the next few hours/days – provided I don’t suffocate or freeze to death …

Tense mood everywhere.
With Chris, the dogs, the foxes…..

in the house

I would have waited to do the inside but Chris wanted to get it out of his head.
It already looked awful and after we had torn everything out, knocked it open, removed the wallpaper – the Wild House really looked like a condemned house.
Renovation
It’s been a lot of work the last few days but it was worth it.
We bricked up the passageway to the photo studio, suspended the ceilings, insulated, installed a heating system in the hallway, laid cables, installed lamps, wallpapered and painted.

Now it’s time for the floor and a few finishing touches such as painting, varnishing and doors….

But Chris won’t be coming back to a building site after the hospital, he can get better first.

Of course I’ll show you everything when it’s finished

There’s also something happening outside but I won’t tell you that yet hihi
A secret project that I’ve wanted for so long.

The owls

… all start mating and from all corners it sounds: huhuuuuu, huhuuuu
However, the owls I have are not particularly loud.

Rüdi and Lutzi’s quiet hoo-hoo sounds rather cute.

If you have such a love-struck little owl, then it’s a different story.
You’ll be shaken out of bed.

Siggi isn’t allowed to look for women – but Albi would knock him right out of his feather and he knows it.

But back to Klaus-Bärbel.
I’ve already mentioned that Klaus-Bärbel has always been used to hustle and bustle and that the silence makes him rather sad.
But as soon as there are workmen around, he is in the front row.
He loves watching the scaffolders, bricklayers and plumbers at work up close – no matter how loud it is.

Unlike the others.
Rüdi and Lutz make themselves very small, just like Gert (according to the motto: they might not see us like this), Phönix threatens everyone (as a watch buzzard) and Bruni is gone.
Albi looks pissed off and Siggi doesn’t move a muscle.

Klaus-Bärbel, however, dreams of becoming a scaffolder or plumber – the main thing is to be a craftsman.

The owls and me

As for me, I’m having bad dreams and I can’t realize it yet that Gandalf is gone.
I know I have to.

The breeder told me that one of the parents has now laid eggs.
Let’s keep our fingers crossed that they all hatch healthy and that there is a partner for Gert.
He is already suffering quite a bit.
He was difficult in the beginning but now he seems very depressed.

By the way, I’ve even been criticized for bringing Gert into the warming house at night.
Wouldn’t he rather stay outside and decide for himself whether he’s outside or inside?

No, not with me.
He would simply cool down more and more and eventually die.
Gert doesn’t understand the connection between it being warm inside and too cold outside.
I have to protect him.
I open the door in the morning and it’s still relatively cold, but that’s ok.

That’s how I handle it.
I also don’t let my dogs play on the highway or climb castle walls.
Even if people say they’re not stupid and jump….
Cough…..

What happens next?

It will go on and it must go on.

Chris won’t go to rehab – at least that’s not the plan so far, but I’ll drive him to a physio practice and pick him up again.
Ok, at the moment he has it in his head that he will ride his bike himself… but let’s plan like this…laugh

As a self-employed person, it’s not always so easy to be away for a few weeks.
We actually always have to work.

Chris and I are already feeling the effects of the absence over the last few weeks.
I simply wasn’t able to work either.
Chris is giving courses and can work sitting down later.
I try to make it as comfortable as possible for him.

That reminds me of a story from the past.

The insurance company called me once and said I could possibly apply for a cure.
At the same moment I had a crying fit, I couldn’t do anything about it and I said to the gentleman: over my dead body.
He was a bit offended and said: others really want one.
I was like: oh then there are enough people interested…

Jeez. Cure, rehab and so on would be the ultimate punishment for me. Without my animals.
However, I imagine a short sanatorium with dogs and owls to be somehow transformative – or healing? laugh

Der Beitrag Transformation erschien zuerst auf Tanja Brandt.

Unwirklich

Tanja Brandt — Sat, 25 Jan 2025 13:36:33 +0000

Vielen Dank für all eure Nachrichten, Kommentare und Anteilnahme wegen Gandalf.
Das hat mir sehr viel bedeutet.
Und ihm hätte es auch sehr viel bedeutet, das weiß ich.

Irgendwie ist das alles UNWIRKLICH und ich realisiere gar nicht, daß er nicht mehr da ist.
Hattet ihr sowas auch schon?
Es ist so, als wäre er eben grad woanders.
Bei Gandalf und Gert habe ich ja durchaus auch die Volieren geswitcht und Gandalf war halt immer mein kleiner Liebling und oft dann auch mit uns drin.

Gert

Gert war tatsächlich noch nie alleine und ich merke, daß er schwer damit zu kämpfen hat.

Hat er sich vorher mit Gandalf um Naschmäuse gekappelt, um die besten Sitzplätze ge-owlcheckt und gegenseitig gemotzt, was die Feder hergab…. ist es jetzt still.

Er frisst schlechter und findet irgendwie keine Ruhe.
Hektisch schaut er rechts und links und zurück und vor und irgendwann schläft er dann ein.

Der Partner von

Wie bei den Promis, „der Partner von….“

Gert war immer „nur“ der Partner von Gandalf und darauf habe ich ihn auch ein bisschen reduziert.
Gerecht oder ungerecht – Gandalf war so besonders und so eine riesen Persönlichkeit (ich weiß, wer ihn nicht genauer kennt, glaubt das nicht), daß Gert einfach nur daneben im Schatten war.

Bei allem was Gert tut, erwische ich mich gerade, daß ich denke: so wäre Gandalf nie gewesen… das hätte Gandalf nie gemacht….. das hätte Gandalf niemals gestört….. oha, da wäre Gandalf jetzt gar nicht amused…

Naja und jetzt hockt Gerti alleine im Wärmehaus, in das ich ihn abends bringe, lässt den Kopf hängen und er tut mir leid.
Und es tut mir sehr leid, daß ich ihn nie als Persönlichkeit so wahrgenommen habe.

Chance

Ich habe mir fest vorgenommen, ihm vieles zu zeigen und mich mehr mit ihm zu beschäftigen.
Für uns beide eine neue Erfahrung aber es läuft ganz gut.

Solange er nicht mit Dio in Kontakt kommt – und damit meine ich auf 20 Meter.
Oh mein Gott, er kann Dio nicht ausstehen.
Warum, weiß er vermutlich selbst nicht.

Dio ist gleichtgesetzt dem Schwarzesel bei Gandalf.
Es gibt keinen Weg der Einigung – no way!

Neuigkeiten

Die Züchterin teilte mir mit, daß sie eventuell bereits ein Gelege Ende des Monats erwartet und vielleicht im April oder so ein Partner für Gert einziehen könnte.

Drücken wir die Daumen.

Auch, daß er in der Zwischenzeit klar kommt – wir werden ihn ablenken.
Und daß er später seinen neuen Kumpel mögen wird.
Er wird ihm nun einiges zeigen müssen, so wie er alles von Gandalf gelernt hat, was im Leben einer Weissgesichtseule von immenser Wichtigkeit ist.

sich seine schlechte Laune nie verbieten zu lassen
Kompromisslos in der Wahl seiner Sympathien
Kompromisslos in der Wahl der Naschmäuse
Nein heißt nein
keine Kohlmeisen, Kleiber, Spatzen, Graureiher……… und und und

Ja, ich habe erstmal einen Partner bestellt.
Natürlich wäre er über eine Partnerin glücklicher aber ich will keine Eulen züchten zum Verkauf.
Bei mir werden die Eulen nur ausgewildert, ein Verkauf kommt nicht in Frage.

Genauso wenig wie ich Phantasy Shootings und co mache.

Sollte gar kein Terzel (Männchen) schlüpfen, werde ich schauen müssen.
Dann müssen wir über Verhütung nachdenken… lach. Alleine soll er nicht bleiben aber das Leben wird schon das richtige für uns planen.

Natürlich braucht Gerts neuer Partner dann auch einen Paten – das werde ich im Newsletter schreiben, wie man sich bewerben kann.

Life goes on.....

Ich lenke mich ab, verdränge und plane…..

Und da wären wir schon beim nächsten Thema.
Ich weiß noch nicht genau, wo die Reise für mich hingeht.

Auf jeden Fall will ich weiter fotografieren und mich um die Tiere kümmern, meine und verletzte aber ich habe auch noch ein paar andere Ideen.

Und wie ihr wisst, filme ich etwas vermehrt und habe mich über den Winter bisschen eingeigelt und weiter gebildet.

Das Leben im Wilden Haus

… ist im Moment so bisschen geprägt vom Warten auf Chris‘ OP.
Ich werde mich auf jeden Fall um ihn kümmern und wenn ich ihn zb zur mobilen Reha fahren muss, muss ich mein Leben entsprechend darauf planen.

Chris möchte vorher noch so viel wie möglich renoviert haben und haut voll rein.

Im Moment sieht es aus wie in der Abriss-Hütte.
Zumindes ist im Flur jetzt die Rigips-Decke oben und bald kann verspachelt und lackiert werden, tapeziert und gestrichen usw
Vermutlich nächste/übernächste Woche.

Und eigentlich wollen wir noch was für mich bauen aber das bleibt noch ein Geheimnis – ich hoffe, es klappt.

Theo

Heute morgen zeigte mir mein Handy eine Erinnerung an.
Theo im Januar 2023.
Blutend, humpelt… er konnte sich im Grunde kaum auf den Beinen halten und fiel ständig um, das eine Auge war komplett nicht mehr vorhanden. Zugeschwollen, vom Blut verkrustet….

2 Jahre her und ich freue mich so wahnsinnig, ihn auf der Kamera zu sehen, wie er unter seinen Büschen schläft, unsere Grillzangen klaut, die Marder und die fette weiße Katze beobachtet.

Das macht mich glücklicher als jeder Algorhitmus auf Instagram.

Ich hoffe, daß dieser kleine verrückte herzliche Fuchs steinalt wird und er kann ruhig weiter alles klauen und anstellen bei uns.

Er hat es verdient…..

Und bitte bitte, unterschreibt auch weiterhin alle Petitionen gegen die Fuchsjagd.
Für Theo und für alle Füchse….

Wenn die Jäger mit ihren Behauptungen recht hätten, könnten wir es doch einfach versuchen und auch ein Fuchsjagd-Verbot in D erhängen, wie schon in Luxemburg und in Teilen der Schweiz.

So können wir in einigen Jahren doch ganz einfach sehen, wer Recht hat und wenn es die Jäger sind, dann werden wir keine Petition mehr unterschreiben.

Der Rotfuchs ist Tier des Jahres 2025

Und Theo ist mein Tier des Jahres 2022-2025 und alle nächsten Jahre

YouTube Channel

Wie ihr auch wisst, haben wir ja den YouTube Channel eröffnet und stecken da viel Arbeit für euch rein.
Ja, man kann Patreon Mitglied werden und uns unterstützen, was uns mega freuen würde aber insgesamt ist unser Projekt natürlich für euch.
Wir freuen uns über Feedback, eure Wünsche, Anregungen … und auch hier müssen wir noch super viel lernen, aufrüsten und verbessern.
Aber wir sind, wie wir sind und bleiben so auch – Gandalf hätte das auch gewollt.

Über jedes Abo freuen wir uns nen Ast.

Wir haben auch schon einiges vorgedreht und nächste Woche starten wir mit interessanten Interview-Partnern und vielem mehr.

Unter anderem auch mit meinem Bericht über die Eisvögel.

Fotografie

Die Tage war ich beim Eisvogel und es hat mir echt gut getan.
Nach der langen Zeit in der Bude, mit all den Gedanken, konnte ich richtig abschalten.

Dieses Jahr habe ich einige Wildlife-Projekte und ich hoffe sehr, daß ich sie auch umsetzen kann.

Genau wie Foto-Projekte.

Weiterbildung und sich treu bleiben

Trotzdem möchte ich mich nicht an der immer mehr aufsteigenden: „Höher und weiter und hacken und stechen und mir das meiste…..“ Mentalität beteiligen.

Ich werde mich nicht verbiegen, nicht für Geld, Erfolg oder was auch immer.
Spaß haben, glücklich sein, das wären große Ziele für mich.

Einige Workshops habe ich schon geplant.

Termine

Tierfotografie Beginner im März

Tierfotografie Fortgeschrittene im April

Intensiv-Wochenende

Einige Workshops werden noch folgen und ihr könnt gerne Terminvorschläge und Wünsche machen.
Unter anderem ist auch Film und Action geplant.

Shootings und Einzelcoachings könnt ihr immer vereinbaren.

Ich hoffe, wir sehen uns dieses Jahr zu einer meiner Veranstaltungen
Eure Unterstützung hat mir immer viel bedeutet, im Moment noch mehr als sonst.
Der Rückhalt ist mir sehr wichtig.

super-english

Thank you so much for all your messages, comments and sympathy about Gandalf.
It meant a lot to me.
And it would have meant a lot to him too, I know that.

Somehow it’s all UNREAL and I don’t even realize that he’s gone.
Have you had anything like this?
It’s as if he’s somewhere else right now.
With Gandalf and Gert I also switched aviaries and Gandalf was always my little favorite and often in there with us.

Gert

Gert has never actually been alone and I can tell that he’s struggling with it.

Before, he and Gandalf used to fight over snack mice, check out the best seats and grumble at each other as much as they could…. now it’s quiet.

He eats less well and somehow can’t find any peace.
He looks frantically to the right and left and back and forth and at some point he falls asleep.

The partner of

As with the celebrities, “the partner of….”

Gert was always “just” Gandalf’s partner and that’s what I’ve reduced him to a bit.
Fairly or unfairly – Gandalf was so special and such a huge personality (I know, if you don’t know him better, you won’t believe it) that Gert was just off in the shadows.

With everything Gert does, I just catch myself thinking: Gandalf would never have been like that… Gandalf would never have done that….. Gandalf would never have bothered….. oha, Gandalf wouldn’t be amused…

Well, and now Gerti is sitting alone in the warming house where I take him in the evening, hanging his head and I feel sorry for him.
And I’m very sorry that I never saw him as a person like that.

Chance

I’m determined to show him a lot of things and spend more time with him.
It’s a new experience for both of us, but it’s going quite well.

As long as he doesn’t come into contact with Dio – and by that I mean within 20 meters.
Oh my God, he can’t stand Dio.
He probably doesn’t know why himself.

Dio is the equivalent of Gandalf’s black ass.
There is no way of reaching an agreement – no way!

News

The breeder told me that she might be expecting a clutch of eggs by the end of the month and maybe a mate for Gert could move in in April or so.

Let’s keep our fingers crossed.

Also that he gets along in the meantime – we will distract him.
And that he will like his new buddy later.
He will now have to show him a few things, just as he has learned everything from Gandalf, which is of immense importance in the life of a white-faced owl.

to never let his bad mood be forbidden
Uncompromising in his choice of sympathies
Uncompromising in his choice of snack mice
No means no
great tits, nuthatches, sparrows, gray herons……… and and and

Yes, I have ordered a partner for now.
Of course he would be happier with a partner, but I don’t want to breed owls for sale.
My owls are only released into the wild, selling them is out of the question.

Just as I don’t do fantasy shootings and the like.

If no tercel (male) hatches at all, I will have to take a look.
Then we’ll have to think about contraception… laugh. He shouldn’t stay alone but life will plan the right thing for us.

Of course, Gert’s new partner will then also need a sponsor – I will write about how to apply in the newsletter.

Life goes on…..

I distract myself, repress and plan…..

And that brings us to the next topic.
I don’t yet know exactly where the journey will take me.

In any case, I want to continue taking photos and looking after the animals, mine and injured ones, but I also have a few other ideas.

And as you know, I’ve been filming a bit more and have been learning a bit more over the winter.

Life in the Wild House

… is a bit dominated by waiting for Chris‘ operation at the moment.
I will definitely look after him and if I have to take him to mobile rehab, for example, I have to plan my life accordingly.

Chris wants to have renovated as much as possible beforehand and is really getting stuck in.

At the moment it looks like a demolition site.
At least the plasterboard ceiling is now up in the hallway and we’ll soon be able to fill and paint, wallpaper and paint etc.
Probably next week or the week after.

And we actually want to build something for me, but that’s still a secret – I hope it works out.

Theo

This morning my cell phone showed me a reminder.
Theo in January 2023
, bleeding, limping… he could barely stand on his feet and kept falling over, one eye was completely gone. Swollen shut, encrusted with blood….

2 years ago and I’m so happy to see him on camera, sleeping under his bushes, stealing our barbecue tongs, watching the martens and the fat white cat.

This makes me happier than any algorhitm on Instagram.

I hope this crazy little hearty fox lives to a ripe old age and he can keep on stealing and doing things to us.

He deserves it…..

And please, please continue to sign all petitions against fox hunting.
For Theo and for all foxes….

If the hunters were right with their claims, we could simply try and impose a ban on fox hunting in Germany, as is already the case in Luxembourg and parts of Switzerland.

That way, in a few years‘ time, we can easily see who is right and if it is the hunters, we won’t be signing any more petitions.

The red fox is animal of the year 2025

And Theo is my animal of the year 2022-2025 and all the next years

YouTube Channel

As you also know, we have opened the YouTube Channel and are putting a lot of work into it for you.
Yes, you can become a Patreon member and support us, which would make us super happy, but overall our project is of course for you.
We welcome feedback, your wishes, suggestions … and we still have a lot to learn, upgrade and improve.
But we are who we are and we’ll stay that way – Gandalf would have wanted that too.

We are happy about every subscription.

We’ve already pre-recorded a few things and next week we’ll be starting with interesting interview partners and much more.

Including my report on the kingfishers.

Photography

I spent the last few days at the Eisvogel and it was really good for me.
After the long time in the booth, with all the thoughts, I could really switch off.

This year I have some wildlife projects and I really hope that I can realize them.

Just like photo projects.
Continuing my education and staying true to myself

Nevertheless, I don’t want to take part in the ever-increasing: “Higher and further and chop and stab and get the most…..” mentality.

I won’t bend myself, not for money, success or whatever.
Having fun, being happy, those would be big goals for me.

I already have some workshops planned.

Dates

Animal Photography Beginner in March

Animal Photography Advanced in April

Intensive Weekend

Some workshops will follow and you are welcome to suggest dates and make requests.
Film and action are also planned.

Shootings and individual coaching sessions can always be arranged.

I hope to see you at one of my events this year
Your support has always meant a lot to me, even more than usual at the moment.
Your support is very important to me.

Der Beitrag Unwirklich erschien zuerst auf Tanja Brandt.

RIP Gandalf

Tanja Brandt — Tue, 14 Jan 2025 15:38:50 +0000

Wir haben -11 Grad draußen.
Noch immer konnten wir Gandalf nicht beerdigen. Der Boden ist einfach zu hart und mit meiner Hand konnte ich nichts tun.

2025 wollte ich so viele lustige, informative, lehrreiche Blog-Beiträge schreibenüber unser Leben, die Fotografie, das Wilde Haus, Projekte, Privates..
Und jetzt startet alles irgendwie in lauter traurigen Beiträgen…. das war nicht der Plan…

Ich hatte euch versprochen zu berichten, was die letzten zwei Wochen passiert ist und das mache ich heute – zumindest versuche ich es.

Gandalf ist tot.
Soviel vorweg.
Für mich ein absoluter Schock – er war meine Familie. Ich habe so viel Zeit meines Lebens mit ihm verbracht und wir haben so viel gemeinsam erlebt, gelacht, gelitten, geweint, gestaunt.
Gandalf war überall dabei.

Fly free kleiner Gandalf….
Trifft auf ihn nicht zu.
Er wollte nie von uns weg.

Blieb immer in unserer Nähe und er war früher immer komplett frei mit uns unterwegs.
Jetzt hat er uns doch verlassen.

Silvester

Am 31.12.2024 schien die Welt noch in Ordnung.

Naja zumindest fast. Jedes Jahr das Grauen vor Silvester, seit meiner Kindheit.

Ich weiß, ich stosse hier viele vor den Kopf aber ich kann der Böllerei nichts abgewinnen und wenn man schon immer mit Tieren lebt, wartet man eben immer, daß alles gut geht.

Seht mir meinen Zorn bitte nach aber wenn ich dann Leute sehe, die das ganze Jahr jammern sie hätten keine Kohle und dann früh morgens am LIDL stehen und mit nem Riesen Wagen Böller rauskommen (um Geld anzuzünden), dann fehlt mir einfach der Sinn.

Oder wer das ganze Jahr nach Umwelt schreit aber….
Oder Bekannte, die mich wegen meiner Meinung mit großen Augen anstarren und sagten: „Böllerei ist doch Tradition…“
Jo, das ist Stierkampf auch……

Sorry dafür aber Silvester macht mich halt Jahr für Jahr wütend.
Es gibt endgeile Laser- oder Drohnenshows und große Feuerwerke von Profis an ein paar Stellen sind doch auch cooler.
Achja und meine letzte Meckerei
Diese Frau Faeser, die unsere Petitionen einfach für blöd erklärt, die ist bei mir sowas von raus – mehr raus geht gar nicht

Der Abend

Vielleicht war alles mein Fehler?
Ich weiß es nicht.
Gandalf war fit und übellaunig wie eh und je.

Hier war tatsächlich Tage vorher keine Knallerei und auch am Silvestertag gings erst abends los.
Ich war bei den Tieren draußen und wie letztes Jahr auch, musste ich am meisten Bruni beruhigen.
Sie war völlig aufgelöst.

Albi verzog sich ins Haus und drückte sich an die Wand, während Siggi einfach so sitzen blieb und das Feuerwerk beobachtete als wisse er nicht, was das sein soll.
Lutzi saß bewegungslos auf einer Stelle, Rüdi flog ab und an hin und her und starrte mit weit aufgerissenen Augen in den Himmel.

Phönix sah überrascht aber nicht panisch aus.
Sie kennt Silvester ja und Klaus-Bärbel saß ganz ruhig.

Nach Gandalf habe ich nur kurz geschaut.

Er ist ja immer super gechillt und so war er auch am Silvester-Abend.
Dachte ich – und habe mir keine Sorgen gemacht.

Wir sind dann irgendwann ins Bett und ich habe am Morgen gleich nach allen gesehen und alle waren lustig.

Nur Gandalf saß einfach nur apathisch da……

Der Morgen

Ich hatte versucht, Gandalf etwas aufzulockern und mit raus zu nehmen aber er wollte nicht.
Eigentlich reagierte er auch nicht so wirklich.
Als ob er eulenmüde wäre.
Also dachte ich, ich lasse ihn mal. Wenn er halt nicht raus möchte (er kann ja auch von selbst raus fliegen, so ist es ja nicht).

Auch die nächsten Tage schlief er viel und irgendwann dachte ich, er ist so extrem ruhig, ich nehme ihn mit rein zu mir ans Bett.

Gandalf ist ganz brav und schläft auf der Bettkante. Er kennt das von Jeher und war schon in so vielen Hotels mit mir unterwegs.
Ich lege da ein Handtuch hin und er schläft.
Gut, manchmal schnarcht er auch.

Bauchschmerzen

Als Gandalf damals jung zu mir kam, hatte er anfangs immer Bauchschmerzen.
Alle die uns über längere Zeit kennen wissen das noch.
Ich musste meine Nächte mit ihm verbringen und ihm den Bauch wärmen und wehe, ich habe ihn in seinen Korb gelegt….

Und Bauchschmerzen bekam er nun auch.
Ich hatte ihm eine Nacht den Bauch gewärmt und dann bin ich in die Klinik.

Vielleicht noch zur Ergänzung, es gibt nicht so viele vogelkundige Tierärzte.
Mir war klar, er müsste erstmal eine Infusion haben und ich hatte vorab schon einige Tierärzte gefragt.
Mit Eulen und vor allem mit kleinen Eulen ist das alles etwas schwierig und wirklich auskennen tun sich nur wenige.

Diagnose

Wir sind also in die Klinik und haben nach der Ursache gesucht. Untersucht, geröntgt und es war schnell klar, er hatte eine Darmentzündung.

Woher war uns nicht klar aber alles ging ans Labor und er bekam Infusionen, Schmerzmittel, Antibiotika usw.
Wir hatten auch auf Kokzidien und Parasiten usw getesten.
Wie sich später herausstellte negativ.

Vermutlich war alles ein Zusammenspiel aus dem Schock von Silvester, seinem Alter und vermutlich hat er Futter auf der Wärmeplatte gebunkert, weil er nicht mehr raus wollte.

Es ging zuhause etwas bergauf.
Ich hatte ihn im Bad untergebracht. Auf meinem Rucksack.
Den liebte er und da saß er immer entspannt und wärmte sich an der Heizung.
Er hatte es völlig ruhig und warm.

Jede Stunde rund um die Uhr bekam er eine winzige Portion Futter, damit wir den Darm nicht überlasten. Natürlich nebenher noch seine Medikamente.

In der Klinik waren sie mega lieb und Gandalf ist auch wirklich ein so toller Patient immer gewesen (mist, musste mich grad verbessern, weil ich nicht in der Vergangenheit schrieb…)

Gandalf war immer brav.
Auch beim Tierarzt. Er hat alle um die Feder gewickelt mit seinem Charme.

Medikamente

Nach dem kurzen Anflug der Besserung, wurde es schnell wieder schlechter.
Inzwischen wollte er gar nichts mehr fressen und ich habe ihm rund um die Uhr eine Flüssigkeit bereitet und via Kanüle eingeflösst.
Ebenfalls im Stunden/2 Stunden Takt.

Auch hier wichtig:
Vögel haben die Luftröhre im Schnabel und ersticken, wenn man ihnen einfach Flüssigkeit einflösst.
Wenn ihr einen Vogel findet, nie was einflössen.

Er schlief einfach nonstop und reagierte ansonsten nicht wirklich viel.
Die Medikamente hätten eigentlich anschlagen müssen aber sie taten es nicht, weshalb wir in der Klinik beschlossen, andere Medikamente zu versuchen.

Ich behandelte ihn weiter.
Er hatte nur insgesamt 10 Gramm abgenommen, das war das gute.
Erneute Infusion und er hatte keine Schmerzen.
Ich saß bei ihm und redetete mit ihm. Sagte ihm, er könne doch nicht dem Gert die Leitung über alles überlassen. Er könne nicht jetzt einfach Ingo und mich alleine lassen…..

Ich habe immer das Badfenster aufgemacht und Rüdi gerufen, der auch immer sofort mit Huhu antwortete.
Ich wollte, daß er die Luft einatmet und die anderen Eulen hört.

Unter dessen schöpfte ich neue Hoffnung.

Gandalf hatte die Augen offen und er reagierte auf Ingo.
Wenn Ingo vor dem Bad auf und ab lief, drehte Gandalf erwartungsvoll den Kopf hin und her.
Und als er dann Dio hörte und motzte war ich sooo happy.

Das sollte nur von kurzer Dauer sein.
Schon eine Stunde später fiel er wieder in seinen Dämmerzustand.

Ich hatte gestern noch ein ausführliches Telefonat mit der Ärztin, da die endgültigen Ergebnisse nun alle vorlagen und tatsächlich war das letzte Medikament welches wir eingesetzt hatten das richtige.
Leider war es da schon zu spät und keiner konnte das wissen.

Panik

Da wir nichts ausschließen wollten, bekam ich plötzlich Panik.
Was, wenn Helga, nicht ganz gesund ist?
Hatte ich doch Helga noch nie gesehen und untersucht.

Eigentlich macht man das nicht aber Lusi war so verzweifelt und Helga kam von unserem Eulenverein…

Ich überwachte alle mit Argusaugen und beim kleinsten Anzeichen von egal was, bekam ich schon Panik.
Gert war topfit – die anderen auch.

Also beschloß ich, mir Helga genau anzuschauen.
Normal bin ich da immer sehr professionell aber in meinem Zustand war ich unvorsichtig und ich hatte auch nicht mit dieser Reaktion von Lusi gerechnet.
Der war nämlich so gar nicht damit einverstanden, daß ich Helga aus dem Kasten hole und griff direkt an.
Hatte er wohl auch noch im Kopf, wie ich Karola holte vor einigen Wochen.

Er erwischte mich zuerst im Gesicht und als ich das Blut abwischte, packte er sich in meiner Hand fest.

Altbekannter Schmerz

Ich kenne das ja, wenn einem eine Eule oder ein Greifvogel in der Hand hängt und Lusi ist jetzt auch schließlich kein Adler.
Ja das tut weh aber man gewöhnt sich dran.

Ich untersuchte Helga und setzte sie separat, um Kot zu sammeln. Ebenso von Lusi.
Alles war völlig normal. Nichts auffälliges.

Das schlimmste war meine Angst.
Jede Stunde wenn ich zu Gandalf ging, hatte ich Angst davor, was mich erwartet.
So hilflos zu sein ist schrecklich.

Zwischendurch sagte ich zu Chris: mir wäre lieber gewesen, er hätte 3 komplizierte Brüche gehabt und die Diagnose wäre gewesen erlösen.
So war ich immer zwischen Hoffen und Kämpfen und Heulen und schlaflos, zitternd, machtlos.

Social media

Als ich aus der Klinik kam, postete ich das Bild von Gandalf mit der Bitte um Daumen drücken.
Eure Anteilnahme war riesig und dafür möchte ich mich von ganzem Herzen bedanken.
Ihr seid so eine krasse Community und ich von froh, „euch zu haben“.

Natürlich kamen aber zwischen meiner Verzweiflung auch Nachrichten wie: hast du es mal mit Handauflegen, Gurkenscheiben und diversen alternativen Mitteln probiert?

Und ich habe auch tatsächlich einmal geantwortet: „bist du Vogel-Chirurg? Sonst lass mich bitte in Ruhe“
Das tut mir auch leid aber in der Situation war das echt anstrengend, einige merkwürdige Ratschläge zu bekommen.
Eulen vertragen nicht alles wie andere Tiere und wir hatten ja den Grund und Handauflegen ist halt medizinisch nicht immer wertvoll.

Tatsächlich hatte ich gar nicht mehr die Zeit und Kraft, auf Social Media zu gehen (bei alle Stunde Gandalf versorgen und den anderen Tieren und allem drumrum).
Was mir auch einige krumm nahmen und mir schrieben, sie entfolgen mir, weil ich nicht antworte.

Oder der Spruch: es ist nur ein Vogel….
… hat mich auch sehr verletzt.

Ja mag sein, er war ein Vogel.
Aber ich habe so viele Jahre mit ihm zusammen gelebt und wir haben eine Menge erlebt.

Auf der anderen Seite wollte ich auch keine Aufmerksamkeit aus meinem persönlichen Drama generieren.
Ich mag das nicht so gerne.
Fremde empfinden ja nicht das selbe wie wir und ich wollte euch nicht mit meinen Ängsten voll heulen.

Das Ende

Plötzlich, Stunden nach dem Vorfall mit Lusi, schwoll meine Hand an. Und wie.
Die Schmerzen waren unerträglich.
Während ich mit Gandalf sprach, schossen mir die Tränen vor Schmerzen und die anderen Finger wurden taub.

Gandalf bekam von all dem nichts mehr mit und ich ging zu Chris und sagte: „ich bitte die Ärztin morgen früh ihn zu erlösen. Ich habs Gandalf grad versprochen“

Ich hatte für Samstag ganz früh einen Termin in der Klinik zur Kontrolle.
Meine Entscheidung stand und ich weiß, Gandalf hätte das so gewollt.

Ich behandelte meine Hand, mit allem was da war, nahm zwei IbU 600 (ich weiß…. aber es war echt übel).

Inzwischen waren wir ja völlig eingeschneit und es war Glatteis für den Morgen angesagt.
Hatte schon Angst, ich könnte nicht fahren – ja ich wäre trotzdem gefahren.
Eigentlich wäre ich mit meiner Hand ins Krankenhaus am liebsten aber ich konnte Gandalf ja nicht alleine lassen und Chris konnte ihm keine Medikamente geben.

Ich verabschiedete mich von ihm und erzählte nochmal von allen Dingen, die wir erlebt hatten.
Er atmete ganz ruhig und schlief tief und fest, während ich erzählte.
Und friedlich.

Horror-Nacht

Während ich nicht wusste, wie ich die Nacht überstehen soll, hatte Gandalf wohl schon seine Reise angetreten.
Ich wollte ihn versorgen aber er schluckte das erste mal nicht mehr ab und ich merkte, er wollte nicht mehr.
Also sagte ich ihm, er muss nichts mehr nehmen. Ich werde ihn damit nicht mehr quälen, morgen früh darf er einschlafen.

Irgendwie brachte ich diese paar Stunden in der Nacht rum.
Meine Hand war wie abgestorben und ich hatte klar Angst vor Sepsis oder Blutvergiftung aber half ja nix.

Dann bin ich ganz leise zu Gandalf, damit wir uns fertig machen können für die Fahrt.

Er war eingeschlafen für immer ….

Ich wollte kein Bild machen und kein Bild posten.
Habe es für immer in meinem Kopf und ich habe ihn noch nie so schön und friedlich gesehen.
Das war das schönste Geschenk, das er mir machen konnte (und alles andere hätte ich vielleicht nicht ertragen).

Sein Köpfchen lag auf der Flauschdecke wie auf einem Kissen und er war ganz eingekuschelt und friedlich und irgendwie sah er glücklich aus. Nicht tot…..

Etwas ganz besonderes

Ich wollte nicht dieses: er war was ganz besonderes….

Das sagt doch immer jeder von seinem Tier irgendwie und ich wollte niemanden damit nerven.
Aber tatsächlich war er was ganz besonderes.

Für viele war er halt ein Vogel.
Aber er hat sehr vielen Menschen sehr viel Freude gemacht und ihnen ein Lächeln ins Gesicht gezaubert.
Weil er sich seine schlechte Laune nicht verbieten ließ.
Weil er „ehrlich“ war. Ja motzig aber nie fies.

Weil er sehr vielen Menschen über Trauer und Verlust hinweg geholfen hat, weil er Vogelangst kuriert hat und weil er Kindern geholfen hat, denen es sehr schlecht ging.
Ja, unentgeltlich …

Gandalf flog nicht davon.
Das ist sehr ungewöhnlich für eine Eule. Er erschreckte sich nicht und wollte keine „undendliche Freiheit“, wie viele Menschen denken. Er wollte bei uns sein.

Er hat alle Trennungen und Umzüge mit mir durchgemacht und war immer an Ingo’s und meiner Seite.

Ich verdanke ihm so unendlich viel und es zerreisst mich.

Aber ich möchte nicht länger euch damit nerven.
Hatte versprochen zu erzählen was los war und das habe ich jetzt (mit mehreren Anläufen).

Meiner Hand geht es um einiges besser – meiner Seele nicht aber ich versuche, mir nichts anmerken zu lassen.
Danke, daß ihr da seid.

Gert

Gert ist irritiert.
Als hätte er eine Führung verloren.
Ja die Beiden waren gemeinsam motzig.
Sie saßen wie die Muppets auf dem Balkon und bruddelten und motzten nebeneinander vor sich hin.

Aber Gert war nie in seinem Leben allein und ich merke, daß er verunsichert ist.
Er will immer raus aber bei – 11 Grad bin ich schon wieder voll in Sorge und er muss rein.
Was er nicht möchte aber es hilft ja nichts.

Ich habe gestern bei Gerts und Gandalfs Züchterin einen Partner für Gert geordert.
Er kann ja nun nicht darunter leiden und ich muss „dem Neuen“ dann eine Chance geben.
Bis dahin vergeht aber noch ne Menge Zeit und die müssen wir hier erst überstehen.

Trotzdem würde ich mich über einen Kommentar sehr freuen und Gandalf würde bruddeln über all die Kommentare, die ihr auf Insta für ihn hinterlassen habt – aber vielleicht freut er sich drüber –
dort wo er jetzt ist….

English

It’s -11 degrees outside.
We still haven’t been able to bury Gandalf. The ground is just too hard and I couldn’t do anything with my hand.

In 2025 I wanted to write so many funny, informative, educational blog posts about our life, photography, the Wild House, projects, private matters.
And now it’s somehow all starting in a series of sad posts…. that wasn’t the plan…

I promised to tell you what happened in the last two weeks and that’s what I’m doing today – at least I’m trying to.

Gandalf is dead.
So much in advance.

An absolute shock for me – he was my family. I spent so much of my life with him and we experienced so much together, laughed, suffered, cried, marveled.
Gandalf was with me everywhere.

Fly free little Gandalf….
Not true for him.
He never wanted to leave us.

He always stayed close to us and used to travel with us completely free.
But now he has left us.

New Year’s Eve

On 31.12.2024, all seemed right with the world.

Well, at least almost. The horror of New Year’s Eve every year since my childhood.

I know I’m offending a lot of people here, but I can’t stand the fireworks and when you’ve always lived with animals, you always wait for everything to go well.

Please forgive my anger, but when I see people who moan all year about not having any money and then stand at the supermarket early in the morning and come out with a huge cart of firecrackers (to light money), then I just don’t see the point.

Or who scream about the environment all year round but….
Or acquaintances who stare at me wide-eyed because of my opinion and say: “Firecrackers are a tradition…”
Jo, so is Stierkampf in spain ……

Sorry about that, but New Year’s Eve just makes me angry year after year.
There are awesome laser or drone shows and big fireworks displays by professionals in a few places are also cooler.
Oh yes, and my last gripe
This Ms. Faeser, who simply declares our petitions to be stupid, she’s so out for me – you can’t get any more out than that

The evening

Maybe it was all my fault?
I don’t know.
Gandalf was as fit and bad-tempered as ever.

There really hadn’t been any fireworks here for days beforehand and it didn’t even start until the evening on New Year’s Eve.
I was outside with the animals and, like last year, I had to calm Bruni down the most.
She was completely distraught.

Albi retreated into the house and huddled against the wall, while Siggi just sat there and watched the fireworks as if he didn’t know what they were.
Lutzi sat motionless in one place, Rüdi flew back and forth from time to time and stared wide-eyed at the sky.

Phoenix looked surprised but not panicked.
She knows Silvester and Klaus-Bärbel sat very calmly.

I only took a quick look at Gandalf.

He’s always super chilled and that’s how he was on New Year’s Eve too.
Or so I thought – and I wasn’t worried.

We went to bed at some point and I checked on everyone first thing in the morning and they were all having fun.

Only Gandalf was just sitting there apathetically……

The morning

I tried to loosen Gandalf up a bit and take him outside, but he didn’t want to.
He didn’t really react either.
As if he was tired as an owl.
So I thought I’d let him be. If he doesn’t want to go out (he can fly out on his own, it’s not like that).
White-faced owl Gandalf

He slept a lot over the next few days too and at some point I thought, he’s so extremely quiet, I’ll take him inside to my bed.

Gandalf is very well-behaved and sleeps on the edge of the bed. He’s always known this and has been with me in so many hotels.
I put a towel there and he sleeps.
Well, sometimes he snores too.
Stomach ache

When Gandalf first came to me, he always had a stomach ache.
Anyone who has known us for a long time will remember that.
I had to spend my nights with him and warm his tummy and woe betide me if I put him in his basket….

And now he was also getting stomach pains.
I warmed his tummy for one night and then I went to the clinic.

Perhaps to add, there aren’t that many vets who know birds.
I knew he would have to have an infusion first and I had already asked a few vets in advance.
It’s all a bit difficult with owls and especially with small owls and only a few really know their stuff.
Diagnosis

So we went to the clinic and looked for the cause. He was examined, x-rayed and it quickly became clear that he had an intestinal infection.

We didn’t know what it was, but everything went to the lab and he was given infusions, painkillers, antibiotics etc.
We also tested for coccidia and parasites.
It later turned out to be negative.

It was probably all a combination of the shock of New Year’s Eve, his age and he probably stashed food on the hot plate because he didn’t want to go out.

Things went a bit uphill at home.
I had put him in the bathroom. On my rucksack.
He loved it and always sat there relaxed and warmed himself by the heater.

He was given a tiny portion of food every hour around the clock so that we didn’t overload his bowels. Of course, he was also given his medication.

They were really lovely at the clinic and Gandalf has always been such a great patient (sorry, I just had to correct myself because I wasn’t writing in the past…)

Gandalf was always well-behaved.
Even at the vet. He wrapped everyone around his feathers with his charm.

Medication

After a brief improvement, things quickly got worse again.
In the meantime, he didn’t want to eat anything and I prepared a liquid for him around the clock and gave it to him via a cannula.
Also every hour/2 hours.

Also important here:
Birds have their windpipe in their beak and will suffocate if you simply give them liquid.
If you find a bird, never give it anything.

He just slept non-stop and didn’t really respond much else.
The medication should have worked but it didn’t, so we decided to try other medication at the clinic.

I continued to treat him.
He had only lost a total of 10 grams, that was the good thing.
Another infusion and he was in no pain.
I sat with him and talked to him. I told him that he couldn’t leave Gert in charge of everything. He couldn’t just leave Ingo and me alone now…..

I always opened the bathroom window and called Rüdi, who always replied immediately with “Huhuu”.
I wanted him to breathe in the air and hear the other owls.
Ingo and Gandalf

Underneath it all, I was filled with new hope.

Gandalf’s eyes were open and he responded to Ingo.
When Ingo walked up and down in front of the bathroom, Gandalf turned his head back and forth expectantly.
And when he heard Dio and grumbled, I was sooo happy.

That was only to be short-lived.
Just an hour later, he fell back into his doze.
——

I had a detailed phone call with the doctor yesterday, as the final results were now all available and the last medication we used was actually the right one.
Unfortunately, it was already too late and nobody could have known that.
——

Panic

As we didn’t want to rule anything out, I suddenly panicked.
What if Helga wasn’t completely healthy?
I had never seen and examined Helga before.

Normally you don’t do that, but Lusi was so desperate and Helga came from our owl club…

I kept a close eye on everyone and at the slightest sign of anything, I panicked.
Gert was in great shape – the others too.

So I decided to take a close look at Helga.
Normally I’m always very professional, but in my condition I was careless and I hadn’t expected Lusi’s reaction.
He didn’t agree at all with me getting Helga out of the box and attacked me directly.
He must have remembered how I got Karola a few weeks ago.

He caught me in the face first and when I wiped the blood off, he grabbed my hand.

Familiar pain

I know what it’s like when an owl or bird of prey hangs in your hand and Lusi isn’t an eagle after all.
Yes, it hurts, but you get used to it.

I examined Helga and put her down separately to collect droppings. The same with Lusi.
Everything was completely normal. Nothing conspicuous.

The worst thing was the anxiety.
Every hour when I went to Gandalf I was afraid of what to expect.
Being so helpless is terrible.
In between, I said to Chris: I would have preferred him to have had 3 complicated fractures and the diagnosis would have been to redeem him.
So I was always between hoping and fighting and crying and sleepless, trembling, powerless.

Social media

When I came out of hospital, I posted the picture of Gandalf and asked you to keep your fingers crossed.
Your sympathy was huge and I would like to thank you from the bottom of my heart.
You are such a great community and I am so glad to “have you”.

Of course, in between my despair, there were also messages like: have you tried laying on hands, cucumber slices and various alternative remedies?

And I actually replied once: “Are you a bird surgeon? Otherwise please leave me alone”
I’m sorry about that too, but in that situation it was really exhausting to get some strange advice.
Owls don’t tolerate everything like other animals and we had the reason and laying on hands isn’t always medically valuable.

In fact, I no longer had the time or energy to go on social media (what with looking after Gandalf every hour and the other animals and everything).
Some people took offense and wrote to me saying they were unfollowing me because I wasn’t replying.

Or the saying: it’s just a bird….
… really hurt me too.

Yes, he may have been a bird.
But I lived with him for so many years and we experienced a lot.

On the other hand, I didn’t want to generate any attention from my personal drama.
I don’t like that so much.
Strangers don’t feel the same as we do and I didn’t want to fill you with my fears.
The end

Suddenly, hours after the incident with Lusi, my hand swelled up. And how.
The pain was unbearable.
While I was talking to Gandalf, my tears welled up with pain and my other fingers went numb.

Gandalf was oblivious to all this and I went to Chris and said: “I’ll ask the doctor to release him in the morning. I just promised Gandalf”

I had an appointment for Saturday morning at the clinic for a check-up.
My decision was made and I know Gandalf would have wanted it that way.

I treated my hand with everything that was there, took two IbU 600 (I know…. but it was really bad).

In the meantime, we were completely snowed in and the forecast was for black ice in the morning.
I was afraid I wouldn’t be able to drive – yes, I would have driven anyway.
Actually, I would have preferred to take my hand to the hospital, but I couldn’t leave Gandalf alone and Chris couldn’t give him any medication.

I said goodbye to him and told him again about everything we had experienced.
He breathed calmly and slept soundly while I talked.
And peacefully.

Horror night

While I didn’t know how I was going to get through the night, Gandalf had probably already started his journey.
I wanted to feed him but he stopped swallowing for the first time and I realized he didn’t want any more.
So I told him he didn’t have to take any more. I won’t torture him with it any more, tomorrow morning he can go to sleep.

Somehow I got through those few hours in the night.
My hand was numb and I was clearly afraid of sepsis or blood poisoning, but it didn’t help.

Then I quietly went to Gandalf so that we could get ready for the journey.

He had fallen asleep forever ….

I didn’t want to take a picture or post one.
Have it in my head forever and I’ve never seen him so beautiful and peaceful.
That was the most beautiful gift he could have given me (and anything else I might not have been able to bear).

His little head was on the fluffy blanket like a pillow and he was all snuggled up and peaceful and somehow he looked happy. Not dead…..

Something very special

I didn’t want this: he was something very special….

Everyone always says that about their pet somehow and I didn’t want to annoy anyone with it.
But he really was something very special.

For many people, he was just a bird.
But he brought a lot of people a lot of joy and a smile to their faces.
Because he didn’t let his bad mood get in the way.
Because he was “honest”. Yes, grumpy, but never mean.

Because he helped a lot of people get over grief and loss, because he cured people’s fear of birds and because he helped children who were very unwell.
Yes, for free …

Gandalf did not fly away.
That’s very unusual for an owl. He wasn’t frightened and didn’t want “infinite freedom”, as many people think. He wanted to be with us.

He went through all the separations and moves with me and was always by Ingo’s and my side.

I owe him so much and it tears me apart.

But I don’t want to bother you any longer.
I promised to tell you what was going on and now I have (after several attempts).

My hand is a lot better – my soul is not, but I’m trying not to let on.
Thank you for being there.

Gert

Gert is irritated.
As if he had lost a lead.
Yes, the two of them were grumpy together.
They sat on the balcony like muppets, grumbling and grumbling to each other.

But Gert has never been alone in his life and I realize that he is insecure.
He always wants to go out but when it’s -11 degrees I’m really worried again and he has to go inside.
Which he doesn’t want but it doesn’t help.

Yesterday I ordered a partner for Gert from Gert’s and Gandalf’s breeder.
He can’t suffer now and I have to give “the new one” a chance.
But a lot of time will pass until then and we have to get through it first.

Der Beitrag RIP Gandalf erschien zuerst auf Tanja Brandt.

Vergessen

Tanja Brandt — Sat, 04 Jan 2025 16:31:40 +0000

Bilder sind vergessen und Geschichten sind vergessen.

Darum geht es in diesem Blogartikel.
Spannend, wie viele mir geschrieben haben, sie interessieren sich stark für meinen Alltag und meine Erfahrungen mit Autismus/ADHS.

Deshalb werde ich auch in diesem Aritkel darüber berichten – ihr wisst, ich habe keine Geheimnisse.

Vergessene Bilder

Ich habe gefühlt so viele Bilder auf meinen Festplatten.
Alles RAW Dateien – unbearbeitet.
Irgendwann würde ich sie gerne mal bearbeiten. Und zeigen vielleicht.

Es geht vielleicht darum zu lernen,
daß niemand falsch ist, so wie er ist.

Belarus

Vor 5 Jahren waren wir in Belarus.
Ich hatte bislang nur ein paar Bilder von unserem Trip gezeigt.
Möchte aber gerne mehr zeigen und berichten.
Ein „Dia-Film“ ist geplant für YouTube – mal sehen.

Eindrücke

Die Eindrücke vom Leben dort auf dem Land und den Dörfern war extrem – für uns.
Ich denke, alleine außenliegende Toilettenhäuser und Bäder sind für uns kaum vorstellbar.
Andererseits läuft dort auch alles etwas entschleunigter ab.

Tiere

Eigentlich waren wir ja wegen der Tiere da

ASS/ADHS

Das habe ich gelesen und es passt genau auch auf mich:

„Autisten und Hochsensible wirken nur unbequem in Systemen, in denen es um den höchsten Profit geht, schneller, höher, weiter
Koste es was es wolle und in denen Lügen, Missgunst und den Schein wahren als normal empfunden werden.

Wir wollen doch eigentlich nur Frieden, Ehrlichkeit, Authentizität.
Respekt, Akzeptanz und gegenseitige Wertschätzung.“

Dadurch, dass manche autistische Menschen Schwierigkeiten bei der Kommunikation oder sozialen Interaktion haben, haben sie auch oft Schwierigkeiten, die Motive anderer Menschen zu verstehen .

Beziehungen und Selbstbewusstsein

Beziehungen und Selbstbewusstsein, sind oft so eine Sache….
Ja ich hatte viele Beziehungen, sehr viele.
Immer war ich auf der Suche.
Wonach? Keine Ahnung, Liebe, Anerkennung….
Und immer wieder war es schwierig.

Auch wenn das hier ein seriöser Blog sein soll aber um ehrlich zu sein:
ich bin von einer Scheiße in die nächste geschlittert…..

Angst und Gewalt gab es viel in meinem Leben – viel schlimmer waren aber die Abhängigkeiten.

Und ich bin so vielen Leuten auf den Leim gegangen.
Bisher habe ich nie darüber berichtet, weil es immer nur so eine halblegale Sache ist, über die Machenschaften von Betrügern und anderen üblen Menschen zu berichten.
Ja auch, wenn aus dem 1,50 großen und blonden Herbert Wadenkrampf ein riesiger rothaariger, 3 Zentner schwerer P.K. wird.

Aber mein Gerechtigkeitssinn gibt hier natürlich keine Ruhe und ihr werdet überrascht sein, über wen ich alles zu berichten habe

Jetzt aber erstmal zurück zu meinen Verfehlungen:

ich erkannte viele Anzeichen nicht und vertraute vielen Menschen, bis ich aus der Nummer nicht mehr raus kam.

Es fing mit einer aufgeplatzten Lippe an

… wegen einer Ohrfeige.
Heute weiß ich noch nicht mal warum. Krasser war, daß ich einkaufen ging und keiner sah mich an. Niemandem fiel es auf. Keiner fragte: was ist denn da passiert?
Noch nicht mal Bekannte fragten.
Keine Ahnung, ob ich eine ehrliche Antwort gegeben hätte.
Ich denke nicht.

Aufgeplatzte Augenbraue, lilane Wange, Prellungen…..
Wegen des Auges musste ich in die Ambulanz. Am Kofferraumdeckel angeschlagen, sagte ich.
Ahja, kann passieren sagte die Schwester freundlich.

Und ich dachte innerlich immer: könnt ihr es nicht sehen?

Aber einer der wenigen Arztbesuche. Ich gehe tatsächlich nicht wirklich zum Arzt.
Nur wenn gar nichts mehr geht.
Auch so ein Autisten-Ding bei mir
Ich muss erst wissen, ob der Arzt nett und humorvoll ist, sonst bin ich direkt wieder weg.

Immer mindestens einer meiner Hunde war weg gesperrt.
So war gewährleistet, daß ich nicht einfach abhaue oder irgendjemandem was erzähle.
Aber wem hätte ich was erzählen sollen – es hat ja keiner gefragt?

Im Grunde ist alles dazwischen nur noch eine Zeit, in der man versucht so wenig Konflikte wie möglich zu verursachen und auf die Gelegenheit wartet, zu verschwinden.
Eine Planungsphase….

Finde Strategien und Techniken für alle Situationen.

Das klingt jetzt, als wäre ich der große Planer
Nur in diesem Fall – sonst habe ich immer eine Tasche geschnappt, meine Tiere und weg war ich.

Vergessen....

Eins der großen Themen in meinem Leben.

Tatsächlich werfen all die Erlebnisse in meinem Leben mich nicht aus der Bahn. Ich brauche keine Therapie, Heilung oder sonstiges.
Vergessene Kapitel…
Das sind sie.

Ungefähr so, wie ich leider Dinge vergesse, die ich irgendwann mal gekauft und irgendwo abgestellt habe

.... vergessen zu lachen

Ist mir nie passiert.
Lachen ist das wichtigste im Leben.
Für mich. Und die Tiere natürlich.

Ich habe kein Problem mit meiner Vergangenheit und ich kann sachlich darüber schreiben.
Mir ist wichtig, daß ihr euch bitte nicht unterkriegen lasst.
Durch nichts auf der Welt und wenn jemand Hilfe braucht: bitte wendet euch an irgendwen.

2025 im Wilden Haus

Nachdem Chris ja nun eine neue Hüfte bekommt, die OP ist für Februar angesetzt, wird sich einiges an Renovierung verzögern im Wilden Haus.
Aber was solls.

Wir versuchen jetzt noch die Fenster zu verbauen. Die stehen ja schon da und Flur und Treppenhaus wenigstens im Groben zu machen.

Morgen kommen einige liebe Helfer über meinen Aufruf in Instagram und wir machen Tapeten ab.
Nächste Woche kommt unser bester Maurer und baut mit Chris die Fenster ein.

Chris hätte gerne sein Bad auch fertig aber das wird sicher nichts.
Er ist immer noch der Meinung, er springt nach der OP die Treffen rauf und runter.
Würde es ihm gönnen aber ich habe meine Zweifel dran.

Wichtig ist jetzt erstmal, daß er wieder ohne Schmerzen laufen kann.

Die Tiere im Wilden Haus

Jeden Winter das selbe.
Ich würde sie alle mit rein nehmen.
Wegen mir auch in mein Bett
Ja ich weiß, sie wollen und müssen draußen sein aber bei Minusgraden leide ich immer für die Tiere.

Ah übrigens: die fette weiße Katze ist zurück.
Ich frage mich immer wo sie ist, wenn sie wochenlang verschwunden bleibt.

Aber immerhin, wir haben sie nicht vergessen – das spricht für sie… irgendwie.

Ingo

Ingo baut ab, das kann ich nicht verdrängen.
Manchmal klappt er hinten weg und vor allem hört er mittlerweile wirklich nicht mehr viel.

„Gut“ für Silvester.
Er hat es tatsächlich völlig verpennt – wo er sonst die absolute Panik entwickelt bei der Knallerei.

Aber er sucht auch mehr die Nähe zu Dio – da konnte er bislang eigentlich drauf verzichten.

Dio reagiert ja auf Silvester so wenig wie auf meine Knie auf der Treppe oder meine Anwesenheit, wenn er mit 100 km/h aus irgendeiner Ecke angerannt kommt
Dio ist der letzte Mohikaner hier …

Vorsätze

Habe ich keine für 2025.

Naja, Wünsche ja.
Ich möchte etwas ruhiger machen. Mehr fotografieren, filmen und experientieren.

Und ich möchte mehr schreiben.

Filme und Berichte für unseren YouTube Channel möchte ich gerne machen.

Ich möchte wieder mehr Abenteuer erleben.
Kurztrips, Wildlife, einfach Erlebnisse

Damit ich wieder mehr vergessene Bilder auf meine Platte kriege, die ich euch irgendwann zeigen kann

Natürlich sind aber auch Workshops geplant, Shootings und Coachings.

Vermutlich wird es mit Nicole auch einen Film-Workshop und einen Studio-Workshop geben.
Wir stürzen uns bald in die Planung. Momentan sind wir noch im Weihnachts-Modus.
Ich werde aber natürlich alle informieren.

Und jetzt möchte ich nur nochmal Danke sagen, für eure Treue und daß ihr immer da seid.
Für all die Geschenke, die wir bekommen habe, die Hilfe und das Verständnis für alles.
Das ist nicht selbstverständlich.

Jetzt gehe ich in die Küche und bereite alles vor für cremige Pilz-Tagliatelle und dann mache ich es mir gemütlich

Über eure Kommentare freue ich mich sehr.
Wir lesen uns !

Der Beitrag Vergessen erschien zuerst auf Tanja Brandt.

Ich bin nicht krank, ich bin nur anders

Tanja Brandt — Tue, 03 Dec 2024 06:37:51 +0000

Wenn eine Tierfotografin zur Ruhe kommt

Ich habs ja schon oft erwähnt: meine „Urlaubszeit“ fängt an.
So lange hab ich mich danach gesehnt.

Eine Zeit der Ruhe mit eigenen Projekten, Zeit mit den Tieren, der Kamera, Zeit mit mir selbst.
Nur da fangen auch einige andere Probleme an.

Es gab lange keinen Blog-Artikel mehr, weil ich sooo viel gearbeitet habe die letzten Wochen und Monate und auch einfach so viel passiert ist, daß ich gar nicht weiß, wo ich anfange zu berichten.

Ich bin ausgelaugt.

Im Moment ist auch von Ruhe und eigenen Projekten noch nichts in Sicht, ich bin noch am Aufarbeiten von allem, was noch liegen geblieben ist.
Und im Shop muss ja alles vor Weihnachten auch noch raus.

Autismus-Spektrum und ADHS

Es kommen so oft Fragen von euch, darum möchte ich das nochmal aufgreifen.
Ihr könnt aber auch gerne weiter fragen

So viele Dinge sind bei mir anders und doch normal.
Normal für mich.

„Oh das tut mir aber leid“, „das muss aber schlimm sein“

Ich höre das und ähnliches ganz häuftig.
Und das ist auch gut, daß ich inzwischen darüber reden kann, weil ich eben weiß, warum es so ist. Und es ist gut, daß gefragt wird.
Früher wurde ich nur verurteilt für das, wie ich war.

Das ist aber im Grunde so wie:
Wenn du blöd bist, ist das nur für andere schlimm.
Du selbst merkst es ja nicht.

Genauso ist das bei mir auch

Ja, ich kann nicht leugnen, daß ich mein Leben lang sein wollte wie andere.

Ich bin es aber nicht.

Natürlich hat mich das immer belastet.
Warum kann ich nicht so lernen wie andere?
Warum kann ich mich nicht so konzentrieren? So freuen? So strukturiert sein?

Was ist überhaupt der Unterschied zu mir und anderen?

Schon in der Schule war es echt schwierig.
Ich hatte weder Lust mich allen anzupassen und schon gar nicht das zu tun, was der Lehrer von mir wollte.
Es hat oft keinen Sinn für mich gemacht.

Wie äussert sich das bei mir?

Mein Kopf denkt immer nach.
Ständig, andauernd und ich kann das nicht beeinflussen.
Auch nachts, vermutlich kommen da oft meine Schlafprobleme her.

Wenn am Tag Dinge vorfallen, tauchen sie in der Nacht auf.

Manchmal fahre ich irgendwo hin und lande wo ganz anders.
Ich habs noch nicht mal mitbekommen..

Manchmal kaufe ich Dinge, die ich gar nicht brauche und vergesse die, die ich holen sollte.
Ich mache zehn Dinge gleichzeitig.

Phönix

Phönix kann das auch.
Sie kann fressen und dabei den Dio anschreien oder die Nachbarn unten mit dem Rasenmäher.
Blitzschnell nach ihrer Beute schnappen und in die andere Richtung fliegen.

Sie macht nur, was sie einsieht.
Das meiste sieht sie auch nicht ein.
Und vieles mag sie einfach auch gar nicht.

Es ist für mich bis heute nicht nachvollziehbar, nach welchen Kriterien sie ihre Sympathien verteilt.
Manche Menschen mag sie nicht.
Und dabei ist es egal, ob sie eine Brille haben, groß sind, männlich/weiblich …. lediglich knallrot gefärbte Haare sind ein NoGo für sie.
Zumindest das habe ich herausgefunden.

Beim Rest weiß man es erst, wenn sie jemanden anschreit oder attackiert. Vorher nicht.

Mit meinen Sympathien hat es aber nichts zu tun.
Sie findet nicht zwingend Menschen toll, die ich mag oder umgekehrt.
Sie hat da schon ihre eigenen Vorstellungen.

Abschalten

Ist mitunter super schwierig für mich.

Für Chris habe ich mir das Sitzen auf einem Sofa angewöhnt.
Ich bräuchte kein Sofa – ein super unnötiges Möbelstück für mich.
Am PC sitzen oder in der Küche und wenn ich super müde bin, gehe ich halt ins Bett.

Der Übergang auf einem Sofa kommt bei mir nicht vor.

Dinge wie Massagen, Wellness und Meditation sind für mich purer Stress, keinerlei Abschalten und super überflüssig.

Wenn es irgendwo heißt: wir schließen jetzt die Augen und atmen ganz ruhig…. fühlt ihr es…..?
Dann schaue ich mich verstohlen um und denke: oh mein Gott, was man in der Zeit hätte machen können. Fühlt da wirklich jemand etwas?

Und dann zähle ich oder summe ein Lied im Kopf.
Naja und je länger so eine angebliche Entspannungszeit anhält, desto nervöser werde ich.

Es stresst mich. Und wie.

Mich stresst es ganz unglaublich und ich denke pausenlos: lass es vorbei sein, lass es zu Ende sein, ich will hier raus….

Menschen zahlen super viel für Atemtherapien, Massagen und Co und für mich ist das nur Höchststrafe.
Aber eben nein, das tut mir nicht leid, es ist einfach so.
Ich kenne es nicht anders.

Bruni

Still sitzen für Bruni…..
Entspannen, durchatmen – einfach ne ruhige Feder schieben….

Morgens und am Vormittag geht das bedingt.
Ansonsten hält sie nicht eine Sekunde still.
Während ich so viele Uhus kenne, die alle einfach völlig gechillt da sitzen und beobachten, ist Bruni fortlaufend gestresst und genervt.
Sie muss immer was tun.

Unablässig zappelt sie und schaut rechts und links und quasselt und dreht sich….

Emotionen

Ich kann Emotionen, ich habe sehr sehr viele Emotionen.
In manchen Bereichen vielleicht mehr als die meisten Menschen.
In machen Bereichen aber auch nicht.

Bei Filmen bin ich sehr emotional und bei Tieren.
Nicht empfindlich aber emotional.
Ich kann super gut Verletzungen sehen. Bringt es aber vielleicht auch mit sich, daß ich schon sooooo lange verletzte Tiere pflege.

Für fiese Menschen, gemeine Menschen habe ich gar keine Emotionen.

Überhaupt keine.

Die können wegen mir machen, was immer sie wollen. Es interessiert mich nicht die Bohne und berührt mich noch weniger.

Das kann man als schlecht empfinden.
Ich habe aber keinen Einfluss drauf.

Alles andere wäre eben auch gelogen.
Angefangen von meinem Vater über Herr K aus H oder Frau B aus E oder Frau A aus S…..
Menschen, die mich oder andere enttäuscht und hintergangen haben, für die empfinde ich einfach gar nichts.
Wo ich Menschen die mir gleichgültig sind dennoch immer helfen würde, würde mir ein Unglück dieser Menschen sogar eine gewisse Art Schadenfreude bringen, egal wie groß ihr Unglück auch sein mag.
Böse Menschen haben bei mir Böses verdient.

Daran kann ich nichts ändern.
Sogar in Filmen, wenn Bösewichte mitspielen, warte ich auf den Moment, wo ihnen gleiches widerfährt. Dann bin ich zufrieden.
Wenn den Guten was passiert, sitze ich da und heule.

Gandalf und Gert

Halten es da genau wie ich
Wir sind nicht griesgrämig…

Wir sind nur sparsam mit unseren Sympathien

Immer wieder kommt die Frage auf, was Gandalf eigentlich mag.
Schwierig und ich denke, das weiß er selbst nicht so genau.
Gert hat sich inzwischen mächtig angepasst.

Mit der neuen Volieren-Situation kämpfen wir noch immer und ich kann nicht sagen, ob Gandalf eine Sympathie dafür entwickelt hat.
Immerhin findet er das Haus inzwischen gut, obgleich er sich eben meist drinnen aufhält.
Öffnet man die Türe, ist seine Laune in den Fritten.

Während Gert meist draußen schlechte Laune versprüht.
Sogar im Regen und Schnee sitzt er am Tag hartnäckig draußen.
Die Augen zu schmalen Schlitzen und immer auf der Suche nach schlechter Laune.

So bin ich nicht – ich hab meistens gute Laune

So krass meine Gleichgültigkeit gegenüber bestimmten Menschen ist, so groß ist meine Hilfsbereitschaft bei netten Menschen.
Ich würde niemals jemanden absichtlich hintergehen und ich würde immer jedem versuchen zu helfen.
Für Andere würde ich alles tun und ich bin mir selbst der letzte.
Das hat mich in der Vergangenheit natürlich viel gekostet und wurde super viel ausgenutzt.
Aber eben auch das kann ich nicht ändern.

Geräusche

Geräusche stressen mich.
Laute Geräusche sind sehr anstrengend für mich.
Dunstabzugshauben sind der Endgegner Aber auch diese Pommes-Maschine, Fön und am besten alles gleichzeitig….

Bahnhöfe, öffentliche Verkehrsmittel – omg, ich hoffe, ich muss nie im Leben mit ihnen fahren.

Aus den Augen, aus dem Sinn

Das ist wohl die krasseste Sache.
Was ich nicht sehe, ist nicht in meinem Kopf und auch nicht in meinem Herz.

Das gilt estmal für belangloses.
Der Kühlschrank zum Beispiel.
Ein Streit-Thema zwischen Chris und mir.

Naja vermutlich in allen meinen Beziehungen und das ist auch echt schwierig für mich.
Steht etwas nicht vorne dran, habe ich es vergessen. Auch in der Gefriertruhe. Ich kaufe es dann nochmal und Chris kriegt die Krise.
Dinge, die ich ersmal auf Seite stelle, finde ich Monate später und denke dann: echt jetzt? Das hatte ich gekauft?

Ich kann mich an die Dinge einfach nicht erinnern – so sehr ich es auch möchte.

Das gilt allerdings auch für Menschen und da ist es natürlich krasser.
Wenn Chris zb ins Krankenhaus müsste oder ins Gefängnis, da wäre das nicht. Weil da hätte ich ja die Möglichkeit, weiterhin Kontakt aufzunehmen zumindest würde ich es da aktiv versuchen und immer dran denken.
Aber wenn er 3 Wochen in den Urlaub fahren würde, wäre es schwierig für mich.
Keine Ahnung, was da passieren würde.
In der Vergangenheit war das schwierig für mich bzw hat immer zu einer Trennung geführt.

So viele Nachteile diese Sache hat, so hat sie auch Vorteile.
Die schlechten Erfahrungen habe ich ebenso vergessen.

Ich hatte viele Beziehungen, sehr viele.
Wirklich erinnern kann ich mich kaum. An ganz wenige.

Auch Beziehungen, in denen es mir nicht gut ging bzw eine Beziehung in der mich der Typ umbringen wollte sind nicht als Belastung in meinem Kopf für mich.

Tiere

Bei Tieren ist übrigens alles ganz anders.

Da habe ich all das nicht.
Vor einigen Tagen habe ich eine Dokumentation über eine Autistin gesehen und da wurde gesagt, daß Autisten meist mit Tieren ganz anders sind.

Weil da die Erwartungshaltungen einfach nicht vorhanden sind.
Andere Menschen erwarten immer etwas, was viele Autisten vielleicht gar nicht erfüllen können.

Tiere tun das nicht.

Auch heute noch ist es so, daß ich Menschen sage: ich kann es einfach nicht.
So sehr ich mich bemühe.
Dann heißt es: achja klar, das akzeptiere ich.
Aber es kommen immer Vorwürfe.
Wirklich akzeptieren tun es die wenigsten.

Gedanken

Über all das nachdenken konnte ich nie.
Ich musste ja überleben. Es musste immer weiter gehen, auch mit meinen Einschränkungen.

Ich sterbe bei Vorträgen und Auftritten – aber ich mache es.
Verhandlungen etc kann ich nicht, mache ich aber.

Was soll schon passieren?

Besuche stressen mich extrem.
Weil ich an nichts anderes denken kann.
Wenn ich zum Beispiel auf ein Paket warte, getraute ich mich kaum noch auf Toilette zu gehen, ich könnte ja den Paketboten verpassen.

Jeder von uns ist anders und das ist gut so.

Wir können auch nur so sein, wie wir sind und verbiegen bringt nur Unzufriedenheit.
Ja, anpassen muss man sich aber auch nur bedingt.

Wir sollten weniger zweifeln und einfach das tun, was uns glücklich macht.
Auch auf die Gefahr hin, daß andere mit dem Finger auf uns zeigen.

Versucht nicht, den Erwartungen anderer zu entsprechen

Natürlich ist es nicht einfach, mit den Einschränkungen selbstständig zu sein.

Das höre ich auch von der ein oder anderen Kollegin mit ADHS.
Aber jammern nützt nichts und inzwischen sage ich das.
Hey, es tut mir leid.
Ich hätte es gerne besser oder anders gemacht aber ich kann es eben nicht.

Wichtig ist doch, daß wir uns alle akzeptieren und gegenseitig helfen (zumindest die Sympathischen, lach).
Das wird viel zu wenig gemacht – ich versuche es immer.

Diese Hackordnungen überall und jeder ist sich selbst der Nächste belasten mich oft sehr.
Ich versuche weiterhin, allen zu helfen, egal was passiert.

Es kann sehr befreiend sein, sich von den Erwartungen anderer zu lösen und authentisch zu leben.

Jeder Mensch hat seine eigenen Vorstellungen und Meinungen, aber letztendlich ist es entscheidend, dass du deinen eigenen Weg findest und das tust, was dich glücklich macht.

Jetzt geht es weiter mit dem Shop, damit alle Bestellungen rechtzeitig raus gehen.
Ich danke euch von Herzen für all eure Bestellungen !!!!
Das bedeutet mir unendlich viel.

Ich denke, Mitte Dezember werde ich den Shop schließen und dann…. zur Ruhe kommen?

Über eure Kommentare zum Blog-Artikel freue ich mich sehr übrigens !!!

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Romantik zwischen Fotografie und Bitumenschweißbahnen

Tanja Brandt — Wed, 09 Oct 2024 12:16:14 +0000

Regentropfen ...

Draussen klopft der Regen aufs neue Bitumendach der Garage.
Die Hunde und ich sitzen bei heißem Kaffee am PC im Warmen und schreiben den Blogartikel.

Tatsächlich geht es mir nicht so dolle heute, nach dem gestrigen Unfall.
Kurz nach dem Unfall habe ich wie Fieber bekommen und Übelkeit, Durchfall und Schwindel …
Jetzt bin ich mit Tabletten eingedeckt und morgen sicher wieder fit.

Was ist das schon gegen das, was vielleicht Gandalf erleben musste.
Und ich weiß noch nicht mal, wie es ihm geht – nach dem ersten Tag und Nacht nonstop in der neuen Voliere.
Die Kameras funktionieren noch nicht so gut – ich kann also nur ab und zu mal einen kurzen Blick erhaschen, was in der Voliere los ist.

Mit großen Schritten...

… ist der Herbst jetzt angerauscht.
Alles färbt sich so schön und ich nehme mir jeden Tag vor zu fotografieren.

Und immer kommen tausend Dinge dazwischen.
„Ich komme eben schnell was abholen“ – vielleicht für andere kein Problem, für mic als Autist ein riesiges.
Oder „ich rufe gegen Mittag an“.
„Ihr Paket wird zugestellt zwischen…..“
Ich kann mich auf nichts anderes dann mehr konzentrieren und eigene Fotoprojekte sind futsch für den Tag.

Hektik oder Termine im Nacken machen es mir super schwierig zu fotografieren.

Arbeitsfrei bin ich ja nie aber der höchste Luxus ist für mich terminfrei.
Keiner kommt oder will was.
Das ist wie Urlaub für mich.

Ich hatte es ja auf Insta bereits angekündigt: es wird die nächsten Wochen und Monate weniger Termine geben.
Nicht, daß ich das nicht zu schätzen weiß, daß ihr mich bucht – im Gegenteil, das ist so wichtig für mich.
Aber ich habe wieder Rückstau, stresse mich, komme nicht voran und schaffe nicht eine einzige Idee umzusetzen.
Auch für die Tiere habe ich kaum Zeit.
Ich brauche das jetzt ganz ganz dringend und das heißt nicht, daß man nicht mal spontan was planen kann.

Tierfotografie-Workshop

Der allerletzte Workshop-Platz ist wie verhext – keiner hat Zeit
Wer also kurzfristig dieses Wochenende noch kann, darf sich gerne anmelden

Für mich ist das allerdings nicht schlimm.
Ihr wisst, ich mag kleine Gruppen und habe die Workshopgrößen sukzessiv verkleinert.

Nächstes Jahr wird es einige Änderungen bei den Workshops geben aber dazu zu einam anderen Zeitpunkt mehr.

Romantische Nächte....

Ich weiß, ihr hofft jetzt auf brisante Einzelheiten unserer romantischen Nächte und ihr wisst, ich habe keine Geheimnisse und bleibe immer bei der Wahrheit.

Die Wahrheit ist, wenn wir mal gemeinsam wach sind, Chris und ich, dann hängt einer von uns am Handy oder wir lauschen der Idylle, die da draussen herrscht…..
Genauer gesagt ist Chris ja schon ne Weile mit der Garage beschäftigt und googelt meist nach Bitumenschweißbahnen und ich bin dann auf Insta oder Facebook.

Die Nächte vorher waren es Theo und seine Freunde, die da ein riesen Spektakel vollzogen haben.
Meine Vermutung ist, es handelt sich da um zwei Jungfüchse, die hier durchziehen wollen.
Vielleicht sind es sogar Theos Kinder (Theo ist ja ne Fähe, was ich an den Zitzen im Sommer deutlich erkannte).

Letzte Nacht war das selbe Spektakel wie schon einige Nächte in der Vergangenheit.

Ich wurde wach von einigen Lauten Schreien der Steinkäuze und dann ein Brummen und Gurren der Habichtskäuze.
Danach geht nahtlos die Schreierei los.

Ich kriege es ja immer alles im Halbschlaf mit und bin mir manchmal nicht so hundertprozentig sicher, ob ich träume oder ob das Wirklichkeit ist.
Dann schaue ich morgens auf die Kameras und kann nichts finden.

Es ist einfach nichts zu hören.
Keine Schreierei.
In der Vergangenheit dachte ich eben immer: vielleicht habe ich das geträumt.

Kartoffelfest

Ich hatte ja in der Vergangenheit schon mal berichtet, daß sich einer der Nachbarn beschwert hat, er hätte nach unserem Einzug hier nächtelang nicht schlafen können.

Das hatte mich ziemlich beschäftigt, weil wir ja auch die Eulen erst später nachgeholt haben.
Tat es dann allerdings ab, weil er mir auf meine Frage antwortete, wo er wohne, daß er neben der Kirche wohnt.

Wir wohnen ja auch neben der Kirche.
Aber auf der rechten Seite (wenn man davor steht) – er auf der linken.

Ich denke mal, er hatte vermutlich recht mit Schreierei.
Es ist eine wilde Waldkauzdame, die uns alle regelmässig besucht und um die Romantik bzw den Schlaf bringt.
Warum da nie ein Ton auf der Kamera war, fiel mir heute auf.
Logo… kann ja nicht.

Die Kamera zeichnet Bewegung auf und nicht Geräusche.
Heute konnte ich eine ganze Zeitlang das Spektakel auch auf der Kamera anhören, weil nämlich bei zwei Kameras sich was bewegte.
Die eine Kamera waren Gandalf und Gert, die völlig schockiert nach rechts und links starrten.
Und aus diesem Grund zeichnete auch die Kamera auf – wegen der Bewegung.

Die zweite Kamera waren Albi und Siggi, die ebenfalls bedröppelt in die Ecke flogen und sich ständig umsahen.

Auf allen anderen Kameras war nichts zu hören – bzw eben auch nichts zu sehen ….

Jetzt hoffe ich natürlich, daß nicht der ganze Ort denkt, wir veranstalten diesen Lärm….

Bernd und seine coole Gäng

Heute Morgen schreckte ich erneut hoch….
Nein, nicht weil Chris mich romantisch mit einem Kaffee weckte, sondern Bernd….
Die Marder veranstalteten oben in Bates Motel mal wieder eine MMP.
Morgen-Marder-Party

Soooo – wir hatten ja schon gesehen, daß sie da oben waren aber dachten noch, so schlimm ist es nicht.
Die spielen da ab und an….

Von wegen, jetzt haben wir richtig genau geschaut und das Ausmass entdeckt.
Da liegen nur überall Bretter drüber und deshalb konnten wir das nicht sehen.
Wir waren etwas stutzig, weil in einer Ecke ganz ganz hinten ein alter Marderschreck stand aber wir dachten gut, das war vor unserer Zeit.

Irgendwer hat die Bretter aber mit Absicht dorthin gelegt …
Vermutlich der, der auch das mysteriöse Kreuz an sich genommen hat….

So daß wir jetzt die ganze Zeit dachten, die Marder können da ja nicht wohnen, sondern laufen nur vorübergehend dort.
Ja von wegen – sie wohnen in der Zwischendecke.
Jetzt heißt es, den Eingang zu finden und ob uns das gelingen wird?

Schlaflos....

In letzter Zeit habe ich wieder so eine schlaflose Phase, die mich sehr ärgert.
Rede mir ja ein, das liegt am Alter.

Als ich jung war, war ich wild – so voller Tatendrang.
Ich war sogar so ein kleiner Rebell damals
Heute bin ich ruhiger – sehr viel ruhiger als früher.
Und in letzter Zeit habe ich sogar echt Zukunftsängste.
Je mehr meiner Bekannten schon so früh sterben, desto mehr beschäftigt mich das in den Nächten.
Mich beschäftigt noch viel mehr.
Ungerechtigkeit, fiese Menschen, vergessene Dinge, Ideen – und alles kommt nachts…

Morgens bin ich dann wie gerädert, weil ich natürlich um halb 6 einschlafe und vor 7 klingelt der Wecker.

Achja, das Bild habe ich machen lassen….
„Bin ich drauf?“
„Sieht gut aus?“
„Der Ingo auch mit drauf?“

Neuigkeiten und Projekte

Tatsächlich gibt es einige Ideen und etliche Projekte.
Über einige darf ich noch nicht reden.

Mit Nicole plane ich etwas, was allerdings vieeeeel Arbeit für uns bedeutet.

Dennoch denke ich, daß das großartig wird und daß es euch sicher gefällt.
Mehr dazu kommt in Kürze.

Veranstaltungen

Zwei Mal bin ich jetzt noch mit Nikon auf Tour für die

NIKON Days

Ihr braucht nur 1 Tagesticket und könnt dann alles besuchen.
Allerdings müsst ihr euch anmelden.

Meinen Vortrag überarbeite ich die Tage nochmal.
Es geht aber vor allem um emotionale Tierfotografie.
Der Titel mit Action ist bisschen irreführend aber war nicht mehr zu ändern.
Ich versuche, für alle einen interessanten Vortrag zu halten

In Hamburg werde ich auch übernachten.
Würde mich ganz ganz dolle freuen, wenn ihr euch bei mir anmeldet

Kalender

Ich bin ganz ganz fleissig am verpacken und verschicken.
Die Post hat neue Mitarbeiter und ich glaube… die hasse mich schon

Danke euch von ganzem Herzen für jede einzelne Bestellung !!!

Habe den letzten Druckauftrag gegeben und diese Woche muss der Rest kommen.
Dann… wenn weg… weg ;-(

Wer noch bestellen mag:

Alle Kalender in der Übersicht.

Der neue Shop läuft jetzt seit einiger Zeit an.
Muss mich noch rein finden aber es wird:

Der Motzkalender

Der Familienplaner A3

Alte Freunde

Eulen

Eichhörnchen

Wie immer freue ich mich sehr sehr über euren Kommentar bzw wenn euch der Artikel gefällt !!!

super english:

With big steps…

… fall has now arrived.
Everything is changing color so beautifully and I plan to take photos every day.

And a thousand things always get in the way.
“I’ll just come and pick something up quickly” – perhaps not a problem for others, but a huge one for me as an autistic person.
Or “I’ll call around midday”.
“Your parcel will be delivered between …..”
I can’t concentrate on anything else and my own photo projects are ruined for the day.

Hectic schedules or deadlines make it super difficult for me to take photos.

I’m never free from work, but the ultimate luxury for me is being free from deadlines.
Nobody comes or wants anything.
It’s like a vacation for me.

I already announced it on Insta: there will be fewer appointments in the coming weeks and months.
Not that I don’t appreciate you booking me – on the contrary, it’s so important to me.
But I’m backlogged again, stressed out, not making any progress and not managing to implement a single idea.
I hardly have time for the animals either.
I need this very urgently now and that doesn’t mean that I can’t plan something spontaneously.

Raindrops …

Outside, the rain is beating on the new bitumen roof of the garage.
The dogs and I are sitting in the warm with hot coffee at the PC writing the blog article.

In fact, I’m not feeling so great today after yesterday’s accident.
Shortly after the accident, I had a fever, nausea, diarrhea and dizziness …
Now I’m stocked up on tablets and I’m sure I’ll be fit again tomorrow.

What’s that compared to what Gandalf might have had to go through.
And I don’t even know how he’s doing yet – after the first day and night non-stop in the new aviary.
The cameras aren’t working so well yet – so I can only catch a glimpse of what’s going on in the aviary from time to time.

Romantic nights….

I know you’re hoping for explosive details of our romantic nights and you know I have no secrets and always stick to the truth.

The truth is, when we’re awake together, Chris and I, one of us is on our cell phone or we’re listening to the idyll that’s out there…..
To be more precise, Chris has been busy with the garage for a while and usually googles bitumen welding sheets and I’m on Insta or Facebook.

The nights before it was Theo and his friends who made a huge spectacle of it.
My guess is that it’s two young foxes who want to get away with it.
Maybe they are even Theo’s kids (Theo is a fawn, as I could clearly see from the teats in summer).

Last night was the same spectacle as several nights in the past.

I woke up to some loud cries from the little owls and then a humming and cooing from the hawk owls.
Then the screaming starts seamlessly.

I always hear everything half asleep and sometimes I’m not one hundred percent sure whether I’m dreaming or whether it’s real.
Then I look at the cameras in the morning and can’t find anything.

There’s just nothing to hear.
No screaming.
In the past, I always thought: maybe I was dreaming that.

Potato festival

I had already reported in the past that one of the neighbors complained that he hadn’t been able to sleep for nights after we moved in.

That kept me pretty busy because we didn’t catch up with the owls until later.
But then he dismissed it because when I asked him where he lived, he replied that he lived next to the church.

We also live next to the church.
But on the right-hand side (if you stand in front of it) – he lives on the left.

I think he was probably right about shouting.
It’s a wild tawny owl that visits us all regularly and robs us of our romance and sleep.
I realized today why there was never any sound on the camera.
Logo… can’t be.

The camera records movement and not sound.
Today I was able to listen to the spectacle on the camera for a while because there was movement on two cameras.
One camera was Gandalf and Gert, who were staring to the right and left in complete shock.
And that’s why the camera was recording – because of the movement.

The second camera was Albi and Siggi, who also flew into the corner in a daze and kept looking around.

Nothing could be heard on any of the other cameras – or rather, nothing could be seen ….

Now of course I hope that the whole place doesn’t think we’re making this noise ….

Bernd and his cool gang

This morning I woke up again….
No, not because Chris romantically woke me up with a coffee, but Bernd….
The Martens were having another MMP up at Bates Motel.
Morning Marten Party

Soooo – we had already seen that they were up there but thought it wasn’t that bad.
They play there from time to time….

No way, now we’ve looked really closely and discovered the extent of it.
There are just boards all over the place and that’s why we couldn’t see it.
We were a bit suspicious because there was an old marten deterrent in a corner at the very back, but we thought well, that was before our time.

But someone had put the boards there on purpose …
Probably the same person who took the mysterious cross….

So we thought the whole time that the martens couldn’t be living there, they were just there temporarily.
But they don’t – they live in the false ceiling.
Now we have to find the entrance and will we succeed?

Sleepless….

Lately I’ve been going through another sleepless phase that’s really annoying me.
I tell myself it’s because of my age.

When I was young, I was wild – so full of energy.
I was even a bit of a rebel back then
Today I’m calmer – much calmer than I used to be.
And lately I’ve even been really scared of the future.
The more of my friends die at such an early age, the more it keeps me up at night.
There’s a lot more on my mind.
Injustice, nasty people, forgotten things, ideas – and it all comes at night…

In the morning I’m exhausted because I naturally fall asleep at half past five and the alarm clock rings before seven.

Oh yes, I had this picture taken….
“Am I on it?”
“Looks good?”
“Is Ingo in it too?”
News and projects

There are actually a few ideas and quite a few projects.
I’m not allowed to talk about some of them yet.

I’m planning something with Nicole, but that means a lot of work for us.

Still, I think it’s going to be great and I’m sure you’ll like it.
More to come soon

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Wie aus meinem Traum ein Alptraum wurde

Tanja Brandt — Wed, 11 Sep 2024 16:54:49 +0000

Unser Texel-Urlaub

Die Überschrift klingt voll reißerisch.

Alptraum klingt eher wie Murder by night, Tote und Unglücke.
Nee, eigentlich war der Urlaub schön.

Wenn auch völlig anders gedacht und wenn man 3 Tage mit 12 Stunden Autofahrt kombiniert schön nennen kann……

Aber von vorne:

Ich habe übrigens vielleicht 10 Bilder gemacht und hatte nur einmal die Kamera dabei. Leider…

Campingurlaub mit dem WoMo und den Hunden

… und vielen neuen Erkenntnissen….

Die Planung

Da Chris nunmal ein Wohnmobil hat stand fest, daß wir mit dem WoMo fahren.
Ich hatte sooo viele schöne Erinnerungen an Texel, daß ich da unbedingt nochmal hin wollte.

War mit Ingo dort und wir haben viel erlebt.

Unser kleines Problem-Kind ist halt immer der Dio.
Ferienhaus oder Ferienwohnung ist so eine Sache…
Da kann es sein, daß er sich nicht wohl fühlt und entweder alles kaputt macht oder versucht auszubrechen, wenn er allein gelassen wird.

Er bleibt alleine aber hier bei uns im Haus oder im Auto oder im Hundehänger.
Das sind so Safe-Places für ihn, da fühlt er sich sicher und weiß genau, wir kommen zurück.
Und fremdes Eigentum ist immer noch fremdes Eigentum…

Welcher Campingplatz?

Die Frage war schnell beantwortet, weil entweder war alles voll oder eben der Platz für uns war voll.
Sprich, 2 Hunde, Wohnmobil, Anhänger und PKW.
Bei De Robbenjager zum Beispiel sind in der Hauptsaison keine zwei Hunde erlaubt.

Also blieb für uns nur Loodmansduin, ganz im Süden von Texel.
Bedeutete aber auch, zu Fuß ein paar Kilometer zum Strand.
Da das nicht machbar ist – wie sollten wir denn diese Strecken laufen und mit dem Fahrrad ist es für die Hunde auch nicht zumutbar (wir wussten ja auch nicht, wie heiß es ist).
Also habe ich mein Auto zusätzlich noch mitgenommen und ich bin hinter dem Wohnmobil her gefahren, damit wir mit den Hunden beweglich sind und zum Strand können.

Und der ursprüngliche Plan war auch, daß wir mal essen gehen können.
Oder uns mit Nicole und Familie im Pfannkuchenhaus treffen….

Aber es kam anders….

Ich habe ganz viele Tips bekommen, wo ich überall hin hätte können.
Das war lieb gemeint aber nicht nützlich, weil es nichts anderes für unsere Kombi gab.

Und anstatt abzureisen noch Haus oder Wohnung zu suchen war auch völlig nichts für mich.
Da hätte ich Stunden in einer Haussuche verbracht und wenn ich was gefunden hätte, hätte mich das ein zusäzliches Vermögen gekostet (es war ja schon alles bezahlt) und dann muss das auch abgelegen sein und wie gesagt, Dio und fremde Häuser weiß man nicht.-…

Das war es mir auch nicht Wert, so viel Geld zum Fenster raus zu werfen.

Der Campingplatz

Ich hatte also zwei mal angerufen dort und alles abgesprochen.
Daß meine zwei Hunde evtl nicht ganz so kompatibel sind.
Also ich möglichst das abgelegenste Außengelände haben möchte.

Kein Problem, hieß es.
Vor der Schranke, ganz außen.
Nur Natur.

Genau so hatte ich mir das vorgestellt und war begeistert.

Gut, zusätzliches Auto war ein kleiner Wermutstropfen aber wenn dafür das mit den Hunden passt, dann müssen wir halt alles so machen.

Eine Frage der Kommunikation oder Definition

Wir waren auch außerhalb der Schranke.
Und vor uns nur Natur…

Allerdings neben und hinter uns dicht an dicht andere Wohnmobile.
Eventuell wäre das vielleicht auch noch gegangen aber dieser Campingplatz war so leise, daß man von 20 Uhr abends bis 9 Uhr morgens eine Stecknadel fallen hören konnte.

Keine Musik, kein lachen, keine Kinder, nichts auch unter Tag.
Totenstille…. und wir…

Viele Hunde waren auf dem Campingplatz aber ganz leise.
Nur draußen waren sie entweder frei laufend oder kläffend oder beides.

Die erste Nacht stimmte Dio um 0 Uhr ein ganz ganz kurzes Wolfsgeheul an und einmal in der Nacht winselte er.
Ich hab die halbe Nacht wach gelegen und dachte immer: bitte bitte nicht. Ruhig sein.
Es war richtiger Stress für mich.

Eine Frage der Erziehung

Parallel dazu habe ich so viele Nachrichten bekommen:

warum sind denn deine Hunde nicht erzogen?
Warum fähst du überhaupt in den Urlaub?
Wie kann man so einen Hund mitnehmen? Jetzt fliegt dir das um die Ohren.
Du wolltest ja nie Hilfe, nie einen Hundetrainer.

Der Dio war zu keiner Zeit ein Problem

Dio mag keine Hunde.

Und er duldet es absolut nicht, von Hunden angebellt zu werden und ja, da ist er richtig böse.
Ich möchte es ehrlich gesagt nicht riskieren, was er machen würde.
Der Spaß hört da bei ihm auf.
Übrigens habe ich das von etlichen Wolfshunden gehört und bei seinem Bruder ist es eins zu eins das selbe.

Ingo kann Hunde nicht ausstehen.

Aber Ingo ignoriert alle Hunde und weiß, daß ich das für ihn kläre. Er bellt nicht, pöbelt nicht, alles ok.
Dio läuft an anderen Hunden vorbei.
Er akzeptiert es, solange der andere nicht pöbelt oder bellt.

Sollte ich trainieren?
ja vermutlich.
Ich habe die Zeit und Muse dazu noch nicht gefunden.
Es geht nicht alles auf einmal.

Erstmal war für mich wichtig, daß er sich anständig verhält, wenn Hunde an uns vorbei laufen.

Es waren super viele Hunde auf Texel aber Dio hat das toll gemacht

Wann kippte die Einstellung zu Hunden in unserer Gesellschaft?

Am Strand durfte Dio frei rennen mit Ingo und war zu jeder Zeit abrufbar und sehr folgsam.
Und er hatte dolle viel Spaß.
Es war so schön ihm zuzusehen, wie er es genoss.
Es gab nicht eine Situation, in der er nicht gehört hat.

Natürlich kam allerdings auch hier ein freilaufender Hund und obwohl ich meine demonstrativ angeleint habe, schickte der Besitzer seinen Hund zu uns.

Und da muss ich mich einfach schon mal fragen: wie wenig ist ihm sein Hund wert, wenn er ihn zu uns schickt, obwohl ich super auffällig zwei große Hunde angeleint habe?
Geht der Besitzer ernsthaft davon aus, daß die jetzt mit seinem Hund spielen?

Der andere Hund war nicht abgehauen, jung oder unfolgsam.

Nachdem Dio dann ausgestet ist und ich fast im Wasser landete, schüttelte der Mann den Kopf, rief seinen Hund und klopfte ihm auf die Seite.

Mit Ingo gab es einige ähnliche Vorfälle beim Spaziergang. Mit Dio zum Glück nur den einen mit freilaufenden Hunden.
Bellende und pöbelnde gab es etliche.

Obwohl so viele bösen Stimmen im Netz behaupteten, Dio war das Problem bzw würde ich die Schuld bei anderen suchen, das sehe ich anders.

Der Grund für unsere Abreise

… war der Campingplatz
Und unsere Nicht-Kompatibilität zum Etablissement.
(Ich will jetzt mit Absicht nicht sagen, der Altersdurchschnitt… – die Jüngsten sind wir ja auch nicht….)

Und die Einstellung zum Hund……

Man konnte nicht leugnen, daß auf dem völlig leisen Campingplatz jedes Geräusch gefühlt verzehnfacht wurde und wir versuchten schon, uns flüsternd zu unterhalten.
Das Radio hatte ich auf 1 und da schon ein schlechtes Gewissen.
Am Abend vor der Abreise hatten wir noch so einen Streit, daß den vermutlich alle mitbekamen – wir haben nicht geschrien aber normale Lautstärke reichte sicher aus.

Unsere direkten Nachbarn sahen uns an wie Kakerlaken im Endstadium und waren tagsüber dann auch meist weg.

Nachdem wir immer gestresster wurden, wurde es auch Dio.

Die Nächte war er ruhig.
Er war mega.
Aber um 7.15 Uhr musste er Pipi und da fiepte er.

Ich sprang im Nachthemd über Chris, rammte ihm beinahe das Knie in die Weichteile und mit Dio los.

Jetzt muss man wissen, daß er jodelt, wenn ich die Leine in die Hand nehme.
Wenn ich beide Hunde mitgenommen hätte, hätte das zu lange gedauert und sie hätten sich gegenseitig gepuscht.

Da wo die Natur war, war aber auch ganz oft ein herrenloser Hund und mit allen Beiden hatte ich da keinen Bock drauf.
Also mit Dio Gassi, wohlwissend, daß Ingo nun anfangen wird zu fiepen, weil er nicht mit durfte.
Und wohlwissend der vermutlich im Kopf ausgemalten Morddrohungen der Platznachbarn.

Das war schon purer Stress für mich und Dio wusste natürlich auch, wenn ich bisschen mehr fiepe, bewegt sich die Alte umso schneller.
Er ist halt immer auch ein Schlau-Wolf und kennt seine Mittel und Wege
Dennoch, das wäre eigentlich völlig kein Problem gewesen.

Da wäre aber auch noch der Ingo….
Der musste ja danach Gassi….
Ich ging schon extra mitten in die andere Richtung aber natürlich nützte das nichts. Dio heulte.
Wie Wolfshunde eben heulen, wenn einer vom Rudel das Rudel verlässt.

Und das hat nichts mit guter oder schlechter Erziehung zu tun – das ist einfach so.
Wer das nicht kennt, soll bitte nicht urteilen (ich kannte es vor Dio auch nicht)

Ich kam also noch schweißgebadeter mit Ingo wieder zurück und harrte der fliegenden Tomaten und Kohlköpfe, die ich bereits einkalkuliert hatte.

Die Campingplatzleitung war vor 9 Uhr ja auch nicht wach, also hatte ich da noch bisschen Ruhe vor.
Schweißgebadet hatte übrigens noch eine schlechte Begleiterscheinung.
Duschen….
Ich konnte nicht wirklich zu den Duschhäusern fahren, da Dio sonst ebenfalls gejodelt hätte.

Die armen Hunde

Morgens war ich mit den Hunden spazieren, dann haben wir gefrühstückt und sind dann mit den Hunden an den Strand und 10 Kilometer gelaufen.
Die Beiden konnten toben.

Btw auch hier Nachrichten: „warum dürfen die Hunde nicht schwimmen“?
Weil sie gar nicht versucht haben zu schwimmen und ich war sogar froh drüber, weil die Strömung extrem stark war…..
Und ich dachte mir wieder so: was sind das für Nachrichten? Warum dürfen die Hunde nicht schwimmen….

Wir kommen also vom Strand zurück und ich flitze zu den Sanitärhäusern und wir haben Mittagessen vorbeitet.

Steht eine Camperin hinter uns.
Sie müsste jetzt kommen, das geht ja nicht.
Der arme Hund weint…..
Ich war erstmal kurz sprachlos und sie sagte: vielleicht muss der mal oder will halt auch Bewegung…
Ich erklärte ihr, daß wir gerade eben vom Strand zurück kommen.

Sie meinte: und warum darf der denn nicht mit den anderen Hunden hier spielen?
Alle aus dem Tierschutz.
Ist ja klar, daß der arme Hund so weint. Der will dabei sein.
Es geht allen in Mark und Bein und es ist so schwer auszuhalten.

Ich versuchte ihr zu erklären, daß das ein Wolfshunde Gejodel ist, wenn sich einer vom Rudel entfernt, er mehr Bewegung wie alle anderen um uns rum hatte und er definitiv nicht arm ist und schon gar nicht mit den Tierschutzhunden hier spielen will.

Er muss schreckliches erlebt haben und dabei ist er sooo hübsch.
Unserer ist auch von der Straße, da blutet einem das Herz.
Nee, sagte ich. Der hat nicht schreckliches erlebt.
Der ist von der Züchterin.

Sie winkte mir später als einzige zu aber ob sie der selben Meinung war, keine Ahnung.

Chris fuhr abends noch mit Dio Fahrrad, während ich mit Ingo los zog und auch da waren Camper mit Hund und weil der kurz kläffte, zog natürlich Dio an und hätte Chris fast vom Rad gefeuert (bei allen anderen Hunden trabte er brav vorbei) und natürlich fuhr ihm Chris dabei über den Fuß und Dio quietschte.
Ich hatte es auf Entfernung gesehen und dachte: jo, Kollege – genau richtig….
… aber ich spürte die Blicke im Hintergrund.
Die Hälse wurden so lang wie diese Völker, die die Metallringe um den Hals haben.
Und vermutlich dachten alles das selbe… der arme Hund….

Wie der andere arme Hund, wo die Frau dann ihre Nase an die Auto-Scheibe drückte.
Gar keine gute Idee bei Ingo.
Bei Auto versteht er keinen Spaß – ich bin ja schon froh, daß niemand rein fasste und war schon zu Tode erschrocken.
O-Ton: der hat aber Schmerzen…. Oh Gott der Arme.
Warum sollte er sonst so bellen?
„Weil er das Auto verteidigt?“
„Hat er schlimmes erlebt?“
………

Meine Nerven

Meine Nerven wurden immer dünner und ich war nur noch abespannt und gereizt.
Was sich auch auf die Hunde übertrug.

Dennoch fand ich, der arme Hund war großartig.
Die Stimmung zwischen Chris und mir wurde auch immer gereizter….

Also nicht falsch verstehen.
An den Hormonen lag das nicht.
Aber wenn die Bevölkerung der Insel auf diesem Platz hätte gezeugt werden müssen, wär es ausgestorben.
Nicht mal nen Ansatz von Romantik hätte man da machen können.
Auch nicht unter der Bettdecke….

Nicht daß das wichtig für unsere Stimmung gewesen wäre aber ich wollte es nicht unerwähnt lassen

Unser einziger gemeinsamer Urlaub und der endete in diesem Desaster

In Unromantik, Dauerstress, nur mit den Hunden da sitzen und uns blöd anschauen lassen…..
Klar musste das auch zwischen uns im Streit enden und nach besagtem Streit am Abend, habe ich direkt morgens meine Sachen gepackt und bin gefahren.

Ich habe an der Rezeption Bescheid gesagt und meinte: wie bitte hätte man hier jemals mit Babies hinkomen können?
Sie meinte: ja das ist zu laut. Da muss man auch einen anderen Platz wählen aber es ist alles ausgebucht.
Und direkt danach sagte sie, sie gibt mir das Geld für die Hunde wieder.
Ich hatte heute gesehen, daß es auch schon auf meinem Konto ist.

Nachrichten

Und dazu kamen all die Nachrichten…..
Ich war eigentlich so stolz auf Dio und hatte mich so gefreut für die Hunde.

Einige schossen echt übers Ziel und ich war eh schon am heulen.
Sonst hätten sie mir vielleicht gar nicht so zugesetzt.
Meine Hunde würden 0,0 folgen…
Dio sowieso nicht.
Sogar Beleidungen gegen Chris, er würde sich wie ein Scheich aufführen und wie der das überhaupt mit den Hunden und mir aushält und umgekehrt….

Und daß ich schließlich Influenzer wäre und diesen Hund vermarkte und Geld scheffle und da müsste ich mir Beleidungen gefallen lassen….

Da kam irgendwie so eins ins andere.
Ich wusste gar nicht, daß Dio so viel Geld hat

Es war wirklich Stress und steigerte sich irgendwie.
So daß ich nur noch weg wollte.
Urlaub war das wirklich nicht.

Heute denke ich wieder: arme Welt…. arme Leute, die andere so beleidigen müssen aber wenn man voll angespannt ist…..

Nun gut, wir sind zurück und Dio ist glücklich.
Den nächsten Urlaub in 3 Jahren planen wir irgendwie besser.
Vielleicht auch jemand anderes – weil Planung und ich…
Da könnte ich Stories erzählen….

Jetzt wisst ihr alles im Groben……

Kommentare

Über Kommentare zum Blog freue ich mich sehr.
Es sei denn, es sind fiese….

Der Beitrag Wie aus meinem Traum ein Alptraum wurde erschien zuerst auf Tanja Brandt.

Das richtige Objektiv

Tanja Brandt — Wed, 21 Aug 2024 15:47:30 +0000

Das richtige Objektiv gibt es nicht

Und darum möchte ich ein bisschen was darüber schreiben.
Natürlich geht es aber nicht nur um Objektive heute, sondern wie immer auch um alle Geschehnisse im und ums Wilde Haus.

Immer wieder bekomme ich Anfragen:
welches Objektiv soll ich kaufen?
Was ist das beste Objektiv für mich?

Ich versuche immer gerne zu antworten aber so einfach sich die Frage anhört, so einfach ist sie nicht.

Und warum, das will ich heute nochmal aufgreifen.

Für jede Verwendung das geeignete Objektiv

Erst muss ich wissen, was ich fotografieren möchte.
Mit einem (am besten günstigen) Objektiv kommen wir nämlich nicht weit.
Für Landschaften, Wildlife, Studio, Portrait, Makro… für alles gibt es ein Objektiv, das Spezialist auf seinem Gebiet ist.

Aber bei allen Spezialisten ist für mich eins am wichtigsten:

Ein Objektiv muss einem liegen und zu einem passen.
Jeder hat andere Vorlieben und was die Empfehlung eines Fotografen ist, ist noch längst nicht die große Liebe eines anderen.

Ich habe tatsächlich fast nur noch Festbrennweiten.

Die großen Brennweiten

ab 400 mm

Ich persönlich liebe die großen Brennweiten.

Allerdings für die Wildlife-Fotografie
Für Hunde/Haustiere sind sie für mich nicht erste Wahl.

x sie sind einfach für Freihand auf Dauer zu schwer

x sie sind in aller Regel nicht wirklich günstig
– es gibt natürlich auch leichtere große Brennweiten aber die fangen auch meist mit kleineren Blenden an

Ich liebe ja von jeher die großen Unschärfen
Lange Brennweiten, offenblendig
Und ich merke sehr oft wie schwer ich mich tue, wenn mir das nicht zur Verfügung steht.
Bedeutet natürlich nicht, daß man mit anderem Equipment keine guten Bilder machen kann – darum geht es überhaupt nicht.

Aber ICH tue mich für MEINEN Stil damit schwer.
Als alle das 35mm, 1.4 gekauft haben, habe ich es mir auch gekauft und was soll ich sagen? Ich hasse es. Es passt nicht zu mir.
Zu vielen Streetfotografen bspw passt es aber super.
Mit nem 400er sähen deren Bilder auch nicht aus.

Dieses Bild als Beispiel
Gemacht mit dem Nikkor 135mm, 1.8 Plena bei
natürlich Blende 1.8
Etwas von unten – weil auch die Perspektive so enorm wichtig für unser Bild und unser Bokeh ist.

Same place
same Object
Links:
135mm, 1.8 Plena
Rechts:
85mm, 1.8

Das 300mm, 2.8

Einige Beispiele für mein geliebtes 300mm, 2.8
Der Look ist einfach einzigartig

Der Nachteil:
– Schwer und teuer

Allerdings dürfte es sie gebraucht wesentlich günstiger geben
Musste meins bei der Scheidung zurück kaufen

Auch hier sieht man den Unterschied
zwischen dem 135mm und dem 300mm
Und natürlich ist es Geschmacks-sache und muß zum Bild passen und der Location

Für Bewegungsbilder nehme ich eigentlich immer das 300er aber auch mit dem 135mm kann man tolle Bewegungsbilder machen.
(in dem Fall allerdings, weil ich mein 300er nicht mit hatte….lach

Links das Nikkor 300mm, 2.8 rechts das Nikkor 135nn, 1.8 Plena

Golden Retriever

Australian Shepherd

Der Allrounder

Das Nikkor 70-200mm, 2.8

Viele Einsteiger in der Tierfotografie fragen mich, welches Objektiv sie kaufen sollen und ich sage immer wieder:
den Allrounder Nikkor 70-200, 2.8 (oder notfalls noch das 4.0).
Beide kann man auch gebraucht kaufen.
Ich selbst fotografiere damit aber nicht.

Da ich immer in der grösten Brennweite fotografiere, nützen mir die 70- mm überhaupt nichts. Passt mein Ausschnitt nicht, dann schneide ich einfach was ab. Viel wichtiger ist mir für meinen Stil die Unschärfe.
Für einen Einsteiger allerdings ist es ideal, weil man damit alles machen kann (Portrait, Bewegung).
Oder für einen Turnierfotografen. Da ist es ebenfalls ideal.
Da muss man flexibel sein und der Hintergrund ist sogar gewünscht bei Veranstaltungsbildern.

Übersicht

Das richtige Objektiv ist super wichtig aber eben auch individuell.

DAS Objektiv gibt es nicht.
Für jeden Einsatz gibt es ein ideales Objektiv.

Meine persönlichen Favoriten und Immerdrauf:
– Nikkor 300mm, 2.8
– Nikkor 135mm, 1.8 Plena

Für Portraits
habe ich auch das Z-85mm, 1.8 oder das 105mm, 1.4

Für die Wildlife-Fotografie habe ich das 400mm, 2.8 und das 600mm, 4.0
(sowie 1.4 und 2.0 Konverter)

Für die Makrofotografie
Das 105mm, 2.8 Makro und Makrozwischenringe uvm

Für Landschaft das 14-24mm, 2.8 und das Z28mm, 2.8

People 35mm, 1.4

Heideshooting-Aktion

Ergebnisse, Erlebnisse und Gedanken

Letzte und vorletzte Woche war unsere Heideshooting-Aktion.
Ich mache ja sonst nie Shooting-Aktionen aber wir wollten das einfach mal ausprobieren.

Mit einem lachenden und einem weinenden Auge.

Wir hatten tolle Teams, Menschen, Hunde, Kinder, die richtig viel Spaß gemacht haben.
Ja ich glaube, wir hatten wirklich Spaß.

Was leider unseren Spaß etwas getrübt hat war die Tatsache, daß einige Teams einfach abgesagt haben.
Wir haben die Termine frei gehalten, sind selbst gefahren und hockten dann in der Heide rum.
Auf meine Mails hin, bekam ich nicht mal mehr eine Rückmeldung.
Was sagt uns das leider?
Nichts mehr ohne Anzahlung oder Vorab-Bezahlung.
Weiß nicht warum Menschen immer denken, sie hätten nicht mit anderen Menschen zu tun und: was du nicht willst, was man dir tut…..

Die Teams die da waren, waren aber super.
Und das Licht war wunderschön

Trotz allem lassen wir uns den Spaß nicht verderben und wir machen die Aktionen auch für Denise’s Babykasse (ja sie ist schwanger – inzwischen müsste es jeder mitbekommen haben )

Und wir haben noch eine besondere Aktion vor.
Das verraten wir aber erst, wenn es soweit ist

Dennoch bleibt der Trend wie ich finde, daß die Fotografen sich bei ihren Shooting-Aktionen mehr und mehr unterbieten.
Sogar umsonst Heideaktionen gab es im Netz (natürlich kosten die Bilder aber das Shooting ist gratis).
Für Nebengewerbe voll ok aber die Selbstständigen zieht das natürlich runter.

Ist mir vorher nie so aufgefallen, weil ich eben keine Aktionen gemacht habe.
Überhaupt auch wenig Shootings.

Lusi und Karola

Es kamen so viele Fragen hierzu.
Karola ist gestorben. Die Partnerin von Lusi.
Viele kennen sie nicht.
Sie war sehr still, nicht wirklich zahm aber auch nie aggressiv oder böse.

Sie war eine gute Seele.
Für uns und vor allem für Lusi.
Ihre Nachkommen waren für die Auswilderung.

Karola war schon länger kränklich, anfällig.
Als sie zu uns zurück kam, war sie sehr dürr, das hat sie alles aufgeholt.
Es gab aber immer wieder Tage, da atmete sie schwer und da machte ihr auch die Hitze oder Kälte zu schaffen.
Aber sie fraß gut und war guter Dinge. Auch die Romantik kam nicht zu kurz.

Ihr Tod kam nur bedingt überraschend

Wer mich kennt weiß, daß ich nicht an Übersinnliches glaube.
Nicht an den Spuk in unserem Haus, nicht an Weihrauch zur Geisteraustreibung und auch nicht an Tierkommunikation, Schamanen und Tarot-Karten.

Woran ich aber glaube: wer meine Biografie gelesen hat weiß, daß ich immer wußte, wann ein Tier stirbt.
Vermutlich lässt sich das relativ einfach damit erklären, daß ich die Tiere immer genau beobachte und ihr Ausdruck verändert sich, wenn sie gehen wollen.

So auch bei Karola.
Ich fütterte die Beiden und bemerkte sofort, daß etwas anders war.
Sie saß wie immer bei Lusi aber ihr Blick sagte mir, daß sie nicht mehr lange leben wird.

Ich kam vom füttern zurück und sagte zu Chris: Karola wird sterben.
Am nächsten Morgen sah ich nach ihr und sie saß an der selben Stelle.
Lusi wich keinen Zentimeter von ihrer Seite – immer an sie gelehnt und kraulte sie.
Schleiereulen sind sehr sozial und Lusi hing sehr an seiner Frau und verteidigte sie wie eine Harpye.

Ich ließ die Beiden alleine und schaute immer wieder auf der Kamera.
Einige Stunden später war sie dann eingeschlafen und er blieb noch immer neben ihr.
Als er dann in den Kasten ging, bin ich in die Voliere um die tote Karola raus zu nehmen.

Lusi sah nur, wie ich sie raus nahm und drehte völlig durch.
Er griff an, schrie, griff die Wände an und die Äste und schrie und schrie
Er konnte sich nicht beruhigen.

Ich hätte gar nicht so schnell eine Entscheidung treffen wollen aber ich musste es.
Lusi war einfach nicht zu beruhigen.
Hatte noch nie erlebt, daß eine Eule nur schrie und schrie.

Darum habe ich überall geschaut, ob es noch eine Frau für Lusi gibt und in unserem Eulenverein wurde ich fündig und fuhr noch am selben Tag los.

Machs gut kleine Karola.
Du warst nie laut, nie im Vordergrund aber immer liebenswürdig und Lusi und ich werden dich nie vergessen.

Helga

Die Neue an Lusi’s Seite.
Immerhin, er hat aufgehört zu schreien und ist nicht mehr alleine.

Was sich jetzt gut anhört, hat auch einen Haken.
Ich hätte auch eine ältere Dame aufgenommen – es gab aber keine.
So muss Lusi jetzt mit Helga klar kommen.
Foto gibt es (noch?) keins von ihr aber sie ist von Juni 2024 – keine richtige Schönheit aber passabel.

Problem ist zum einen der Altersunterschied.
Man kann sich das ungefähr so vorstellen, wie wenn ein 86jähriger eine 18 jährige Partnerin hat.
Bauchfrei, nonstop labernd und völlig andere Weltanschauung.

Ihr wisst ja, bei Eulen und Greifvögeln haben die Männer nichts zu melden – die Frauen haben das Sagen.

Karola war anders. Still, zurückhaltend, sie beobachtete und überließ Lusi die Führung.

Helga ist, sagen wir mal: nicht still, nicht zurückhalten und ruht schon gar nicht in sich.
Bereits nach 5 Minuten hatte sie ihm die erste geklatscht

Nichts desto trotz glaube ich, es war die richtige Entscheidung.
Lusi wird noch Zeit brauchen, das zu verarbeiten aber ich merke dennoch, daß es ihm wichtig ist, nicht alleine zu sein.

Wenn er als Sugar-Daddy bereit ist, wird es wunderbar funktionieren mit den Beiden.

Sorry daß ich nur Winterbilder von den Beiden habe.

Achja, falls jemand unseren Eulenverein unterstützen möchte, wir machen viele Zucht- und Auswilderungsprojekte, Nistkastenbau uvm – alles ehrenamtlich:

Scro-Deutschland

Persönliches

Ich bin grad an einem Punkt, wo ich völlig ausgelaugt bin.
Ja meinen Humor verliere ich nie aber es hat mich doch mitgenommen.

Die Eierbande weg, Karola weg, das Wilde Haus und all die Probleme, die wir alle haben.
Das ist so ein Gefühl, wie wenn alles stürzt grad und alle Motivation verschwunden ist.

Umso mehr brauche ich den Urlaub, auf den ich mich soooo wahnsinnig freue, daß es kaum einer glauben kann.

Ich habe zwei Einzelcoachings abgesagt, weil ich die Kraft nicht hatte.
Nach dem Urlaub starte ich wieder voll durch.
Hab so viele Ideen in meinem Kopf aber im Moment brauche ich die Zeit, mich ein bisschen einzuigeln.

Merke auch, daß ich Chris mehr brauche.
Wenn er frei hat, arbeite ich und umgekehrt.
Ja wir sehen uns und wir wachen meist zusammen auf aber das wars auch schon.
Das Wochenende werde ich mit Chris verbringen.
So ist der Plan. Draußen, vorm Fernsehen, Formel 1 schauen, quatschen, vielleicht bisschen wandern, vielleicht aufs Dorffest – einfach Kraft tanken.

Vor unserem Urlaub geht es noch zu Nikon nach Düsseldorf und wir küren die Sieger vom Nikon Female Facets Fotowettbewerb.
Das ist immer super aufregend.

Ja und nach unserem Urlaub gehts direkt mit Nikon nach Amsterdam.
Darüber werde ich euch aber noch berichten.
Auch über die weitere Tour – es gibt noch einige Events mit Nikon dieses Jahr.

Nur noch wenige Tage, um eure Bilder beim großen Fotowettbewerb einzureichen:

Zum Fotowettbewerb

Kalender 2025

Wir arbeiten mit Hochdruck an den neuen Kalendern und der Motzkalender kam heute in den Probedruck.

Ich stelle euch die Kalender natürlich vor und habe noch ein besonderes Projekt in meinem Kopf.

Hoffe sehr, daß ihr alle einen Kalender kauft.

Achja, einige haben tatsächlich schon ihr bestelltes Buch bekommen.

Was ist Was Eulen

Ich habs noch nicht – lach

Ich würde mich wie immer über einen Kommentar freuen und danke, daß ihr da seid !

Der Beitrag Das richtige Objektiv erschien zuerst auf Tanja Brandt.

Our life Archive - Tanja Brandt

Wenn Tiere dein Leben bestimmen

Inhalt

Leben im Autismus Spektrum

Es ist halt laut...

Autismus und Fotografin

Kurse?

Meine Liebe zu Tieren war so wichtig, brachte mir aber im Leben auch schon sehr viel Ärger ein

Selbstwert und Selbstzweifel

Die Zeit mit den Tieren

Kurz und knapp

Sicherheit

Was möchte ich?

super english

Rise like a phoenix

„Waking in the rubbleWalking over glass….“

Table of Contents

Ostern

Stärken

Schwache Momente

Weniger ein Phönix

Weniger eine Vorzeige-Familie

Die 3 Tenöre

Termine

Intensiv-Wochenende

super-english

Transformation

Inhalt

Transformation

Heilung

Sichtbarkeit

Zweifel

Transformation in der Fotografie

Transformation im Wilden Haus

Die Hunde

im Haus

Die Eulen

Die Eulen und ich

Wie geht es weiter?

Coachings und Shootings

Shootings

Coachings

Workshops

super-english

Unwirklich

Inhalt

Gert

Der Partner von

Chance

Neuigkeiten

Life goes on.....

Das Leben im Wilden Haus

Theo

YouTube Channel

Fotografie

Weiterbildung und sich treu bleiben

Termine

super-english

RIP Gandalf

Table of Contents

Silvester

Der Abend

Der Morgen

Bauchschmerzen

Diagnose

Medikamente

Panik

Altbekannter Schmerz

Social media

Das Ende

Horror-Nacht

Etwas ganz besonderes

Gert

English

Vergessen

Inhalt

Vergessene Bilder

Belarus

Eindrücke

Tiere

„Waking in the rubble
Walking over glass….“